Распознаем КЛОНА в месте!!!

КАК УЗНАТЬ КЛОНА????
Как узнать КЛОН или нет?Как узнать, КЛОН или НЕТ?Клон или Звёзда?Как опознать КЛОНА , без проверки вип-статуса!!!
1) Настоящие звезды пишут БЕЗ ОШИБОК,а клоны с ошибками!
2) Клоны собирают много,много друзей и очень часто сидят в
интернете !
3) Клоны хотят стикер!
4) Клоны шлют СПАМЫ!
5) Настоящие звезды не пишут коментарии!!!
6) Клоны просят вас проголосовать за них в дуэли!
Правило 1. Мир клона.
Первый признак того что этот человек клон,
это то что его мир могут просматривать только друзья! Они пытаются
скрыть от ненужных глаз, то что они не знают! И это еще очень удобно,
так как проверка звезд не может написать в его гостевую книгу что либо!
Ошибка: многие считают если мир "звезды" не заблокирован, это не настоящая звезда, а клон!
Правило 2 Коротко о себе.
Все,абсолютно все клоны пишут в этом разделе какого числа они родились, чем
увлекались в детстве и.т.п. что бы показать что они знают очень много,
на самом же деле все это слизано с сайта! Примерно 58% клонов в этом
разделе пишут что они настоящие, и что если вы не верите, это не их
проблемы! Еще если ты увидишь что есть такая фраза: "Именные автографы
даю за стикеры" знай сразу, этот человек - клон! Объясняю почему:
многие клоны не умеют подделывать подписи звезд и говорят, что именные
автографы дают за стикер, потому что не каждый захочет платить 50
рублей (именно столько стоит стикер) за какой то там автограф!
Ошибка: многие считают если в пункте "Коротко о себе" написано что то другое не относящиеся к этой звезде, значит она клон!
Правило 3 Аватар клона и его фото.
Если ты видишь что на аватаре у клона стоит картинка которая есть на каждом
сайте в интернете, знай - это клон! Каждая звезда хочет выделиться из
клонов именно личным фото, которого нет у других! Если у клона есть
"звездная рамка", это еще не признак того что этот человек звезда!Все клоны подделывают рамки,а настоящие звёзды нет.
Каждый пятый знает как делать звездные рамки, и наверное этот клон не
исключение! В фотоальбоме клона есть много фотографий с сайтов, но не
из личной жизни.
Правило 4. Друзья клона.
У клона мало друзей,
так как он следует давно известному правилу: "Если мало друзей, значит
ты звезда!". Это совсем не так! У настоящей звезды много друзей, так
как обычно звезды никому не отказывают в дружбе!
Ошибка: многие считают что если у человека в друзьях много проверок звезд, значит он клон!
Правило 5. Проверка звёзд.
Многие
считают что если у человека в друзьях много проверок звезд, значит он
клон! Это совсем не так! У клонов мало друзей проверок звезд, так как
клон боится проверки, и всячески обходит стороной проверки. Настоящая
звезда
сама находит проверок и просит проверить ее.Звезда НИКОГДА не даст
телефон,а клоны дают "левые" номера,и думают,что если дал телефон,то ты
уже звезда.Кстати,при просьбе сфотографировать себя у компа,все клоны
говорят что у них фотоаппарат сломан,разряжен или
он(клон)его(фотик)кому-нибудь отдал!
Ошибка: многие
думают что если у человека в гостевой книге проверка звезд поставила
запись клон, значит он правда клон! Это не так! Клоны специально удаляют
все нелестные записи от них из гостевой книги, настоящие звезды так не
поступают!
Правило 6. Для Проверок Звёзд.
Если
клон/звезда не хочет отвечать на проверку и просто удаляются из
друзей,то признайте этого человека.КЛОНом.
 

Алгоритм загадывания желаний

Алгоритм загадывания желаний
Алгоритм загадывания желаний
Сейчас вы прочитаете некий алгоритм загадывания желаний. Затем возьмете свой список желаний и откорректируете его, подправите, что-то измените. Итак.
Шаг первый - анализ
Первое действие состоит в том, чтобы подготовить себя эмоционально к исполнению желания. Для этого надо проанализировать, что хорошего произошло с вами за последнее время. Вспоминайте случаи, когда действительно, стоило только подумать: «А хорошо бы.» - и это происходило довольно скоро. Таким образом, мы подстраиваем свое восприятие на хорошее и реальное. Бывает важно вспомнить, как раньше вы получали маленькие подарки от судьбы и закрепиться в уверенности, что это не только возможно, что это - нормально и правильно. Опаздывал, но успел заскочить в вагон.. Думал о нужном человеке - и он появился. Вовремя вспомнил о дне рождения знакомого - и получил от него предложение об интересной работе. Очень важно стараться видеть жизнь позитивно. Народная мудрость гласит: «Чего боялась - то и случилось». Люди, которые боятся чего-то больше всего, посылают эти послания Вселенной - и в результате получают на эти «письма» адекватный «ответ». Чем более позитивно наше отношение к жизни - тем больше шансов исполнения желаний.
Шаг второй - формулировка
"Господь наказывает нас исполнением наших желаний" восточная мудрость.
После этого на эмоциональном подъеме надо сформулировать свое новое желание. Здесь есть несколько очень важных правил:
1. Важно, чтобы формулировка желания звучала позитивно! Нельзя - «не хочу, чтобы это произошло». Скажите, чего вы ХОТИТЕ. Не «не хочу, чтобы болел ребенок», а «хочу, чтобы ребенок был здоров».
2. Желательно попытаться сформулировать так, чтобы в формулировке выполнение желания зависело не от других людей, а от вас. Не «хочу, чтобы принц пришел», а «хочу влюбить в себя принца».
3. Надо формулировать желание согласно своим реальным жизненным ценностям. Например, «хочу работать за большие деньги, быть востребованной и получать от этого удовольствие».
4. Формулировать желание нужно либо очень-очень узко, тщательно прописывая каждое «условие», либо очень широко. Представьте, что Ваше желание принимает какой-то всемирный компьютер. Помните, как задается поиск в компьютере? Либо нужна очень точная формулировка, либо запрос должен быть как можно шире.
Шаг третий - «билетик в кино»
После того, как желание приобрело идеальность математической формулы, надо представить это желание, погрузиться, окунуться в него. Увидеть внутренним взором такое «кино», в котором это желание уже сбылось. Может быть, свадьбу с принцем или семейный отдых с вашими общими детьми. Вид Парижа с Эйфелевой башни. Свою фотографию на новеньком студенческом билете. Пресс-конференцию по поводу выхода вашей новой книги. Это «кино» должно вам очень нравиться, а его реальность сделает желание почти «осязаемым» и поможет ему сбыться. Самое главное! Вы должны обязательно быть главным героем этого фильма! В таком «кино» обязательно должно быть подтверждение, что это ваше!
Шаг четвертый - «Ведь я этого достойна»
Надо найти некую формулу, «сезам, откройся», которая будет нас постоянно настраивать на позитивный лад - такое поддерживающее убеждение.
Оно может быть любым, по Вашему вкусу. Например:
-Я - любимое дитя Вселенной.
-Все силы природы существуют для того, чтобы выполнять мои желания.
-Если Бог создал меня, то он создал для меня все, что мне надо.
-Ни одно желание не появляется у человека без средств для его осуществления.
-Я достоин хорошей жизни - и я всегда получаю то, что мне положено.
-Эту формулу надо принять всем сердцем,
реклама
проговаривать ее себе, убеждать себя.
Шаг пятый - времена, сроки и знаки
Обязательно, загадывая, обговорите сроки исполнения желания. Ведь как часто бывает, что желание, загаданное давно, все же сбывается - а оно уже не нужно. Соответственно, загадывая, надо назначить период, в течение которого вы ждете исполнения желания. Здесь есть только одно ограничение: не загадывайте исполнения через 15 минут, если не верите, что это возможно.
А сейчас еще раз перечитайте свои желания и подумайте, все ли правильно сформулировано? Может от какого-то желания лучше отказаться? Продолжаем работать над формулировкой желаний. Отрабатываем до совершенства. В следующем выпуске я дам несколько советов, которые понадобятся вам для реализации ваших желаний.
(Советы взяты из статьи Татьяны Мужицкой. Источник: Эгоист generation)

анти-литература "без глянца"

наверное, это только я такой чайник, но я вот только на этой неделе узнала про "типа сенсацию", книгу Тамары Катаевой "АнтиАхматова". Узнала следующим образом: я, дорогие мои, подрабатываю репетитором у спиногрызов: по французскому (что не удивительно) и по литературе (не французской, а, только не смейтесь,  нашей, отечественной). Я, в общем-то,  не собиралась заниматься  данной деятельностью, ибо я, конечно, флолог и преподаватель, но дипломированным специалистом в нашей родной литературе я не являюсь, да и с русским языком, у меня, ИМХО, хуже, чем с французским. Но так случилось, что полтора года назад приятельниц попросила  подготовить сына к итоговому сочинению, ЕГЭ ему было не нужно - он поступал на Мех.Мат. Мальчик, во-первых, с характером, во-вторых, убежденный, что все эти стишочки-вензелёчки - не мужское дело. Мальчик очень умный, но как говорили все вокруг, - совсем не гуманитарий. В итоге, детеныш написал сочинение на отлично, неа, на четыре, только потому что литераторша не поверила, что он написал это сам.  Просто нужно было показать ему литературу с другой стороны, вместе прочитать и обсудить то, чего нет в школьной программе, и не обращать внимания на общепринятые ученические штампы, не списывать сочинения из дурацких книжек, а опираться на собственное восприятие. У меня получилось. И пошло-поехало: меня стали рекомендовать.)  К чему я все это? К тому, что моя нынешняя ученица (я не беру больше 2) принесла мне нечто исходящее злобой и ядом под названием "АнтиАхматова", с восторгом сообщая, что это "тааааакое...".  И, судя по отзывам,  не одна она у меня такая наивная: "Т. Катаева "Анти-Ахматова - супер!" :Кто-нибудь читал книку Т.Катаевой "Анти-Ахматова" ?Я прочитала и испытала реальные шок!Столько информации,которая годы лежала прямо под носом и никем не была воспринена,было нарыто,что я просто обалдела.Я никогда не считала стихи Ахматовой просто гениальными и лучшими из написанных в её время,но ТАКОГО я и представить себе не могла.Интересно узнать Ваше мнение по этой книге!"
Я взяла это (ну нельзя это назвать книгой, нельзя) и, признаюсь, не дочитала. Просто сил никаких не было. И дело даже не в презрительной манере автора излагать факты свои домыслы, дело именно в чудовищном непрофессионализме, в огромном количестве вырванных из контекста заимствований из чудных воспоминаний Лидии Корнеевны Чуковской,  в неточных цитатах, в не имевших места событиях, в какой-то немыслимой, нелепой трактовке обстоятельств жизни Ахматовой и ее близких,  в отрыве биографии Анны Андреевны не только от исторического контекста, но даже от ее собственного творчеста. И даже не в этом, а в той ненависти, которая читается между строк. Отсюда у меня возникает вопрос: "Зачем?". Зачем тратить время, силы, на написание книги о человеке, которого ты ненавидишь до зубовного скрежета? Я писала диплом, который чуть было не превратился в кандидатскую,  по драмам Корнеля и Расина, потому что искренне любила как сами пьесы, так и авторов, хоть и внутренне с ними ссорилась в ходе написания.  Потому что иначе нельзя, потому что у исследователя с его героем должны быть определенные отношения. В подтвержение этого своего тезиса,  позвонила знакомой, доктору филологических наук и спросила: "Ты бы стала писать монографию или хотя бы статью о Лиле Брик и ее роли в жизни и творчестве Маяка?" (для справки, она мадам Брик ненавидит, презирает и.т.д.). на что я получила ответ: "Ты что, сдурела? Ни за какие деньги.  Других забот у меня нет?".    Я никогда не считала Анну Андреевну зайкой хотя быы потому что  той ситуации, в которой оказалась она, зайкой остаться весьма проблематично.  Почему биографы (особенно этим грешат непрофессионалы) кидаются из крайности в крайность до такой степени,  что они то вешают на человека всех собак, как в случае с Ахматовой, отстирывают биографию до того, что и Чайковский у нас не гомосексуалист, и Мусоргский - главный русский трезвенник? Почему просто не признать, что они тоже люди, со своими слабостями, плохим настроением и дурным характером? Почему нам можно, а им нельзя, а?  Почему автора не волнуют стихи, а волнуют интрижки и закидоны? Что это, стремление принизить, измерить по своей жалкой миллиметровой мерке?
Ответ я нашла к аннотации к другой книге, претендующей на откровение, - "Цветаева без глянца" (маленький глупый вопрос: откуда на Цветайевой этот самый глянец взялся? Она, вроде, ни для Вога, ни для Космополитена не позировала, или я что-то пропустила). Итак, цитата: "Ее семья, ее романы, ее дети, ее платья, ее привычки,  ее отношение к быту. ее детство. Ее восхождение на поэтический олимп. Ее скитания. Ее самоубийство..."  Не кажется, что чего-то не хватает. Ах да, стихов. Потому что без этих самых стихов, все эти платья, романы и быт не имеют никакого значения. В результате, получается именно что "Цветаева в глянце",  потому что для глянца и Мария Каллас не величайшая оперная певица, а как пишет журнал "Гламур" - "икона стиля, сумевшая нечеловеческим усилием воли похудеть на 25 килограмм".
В утешение себе и Вам, други мои, привожу очень хороший отрывок (что существенно) из статьи о Цветаевой из  будущего учебника по литературе. Автор - прекрасный поэт и прочто очаровательная женщина Мария Степанова.  Эту статью я позже буду читать со своей ученицей, а еще, я ей купила "Записки об Ахматовой" Лидии Корнеевны Чуковской.  Будем выбивать этот мерзкий катаевский клин.
 

Помешательство на соционике

Меня коварно "подсадили" на эту штуку, и теперь я с одержимостью новообращенного типирую всех кто под руку подвернется.
а попутно отрываю кучу соционических форумов. Даже соционический юмор есть- кто бы мог подумать!!)))
вот с такого форума похищено-
Рецепт Шарлотки для интуитов
рецепт1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики ..теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ..
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
И вот еще- как Гексля не могла не порадоваться
9. Гексли
- Это будет самое замечательное зелье из всех! - торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
- Что случилось, Северус? - обеспокоенно спросил директор.
- Профессор! - радостно воскликнул Снейп. - Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.
остальные пятнадцать Снейпов тут
http://www.humo.ru/sneip.php

Вот почему так, интересно?

Младший племянник, когда в школе учился, прогуливал уроки. Но делал это так, что его и ругать-то было сложно - он уходил из класса и шёл в библиотеку. Садился там в читальном зале и читал... собрание сочинений Достоевского! Начиная с пятого класса читал! Я была в шоке - что он там понимает? Мать с отцом были в шоке - кем он после этого станет!:) То есть - ребёнок настолько умный, что кто перед ним родители?:)
И вот - закончил он школу и училище... И не читал лет пять уже.
А сейчас, пока сидит дома в ожидании операции, снова взялся за книгу - "Двенадцать стульев" и "Золотой телёнок" Ильфа и Петрова.
Вот так не он один. Интересно, просто почему люди, которые читали в детстве, вдруг перестают это делать? И почему возвращаются к книге только в исключительных случаях - пока на больничном сидят?..

Самые непохожие

     Самая быстрая машина в мире - SSC Ultimate Aero TT. Занесена в книгу
рекордов Гиннеса со скоростью 411,76 километрав час. Оснащена
6,2-литровым восьмицилиндровым бензиновым двигателем мощностью 1183
лошадиные силы. До 100 км. разгоняется за 2,8 секунды.

     Обладательницей самой тонкой талии в мире (всего 38,1 см) по праву
является семидесятилетняя пенсионерка из США Кэти Юнг (Cathie Jung). До
28 лет родила 2-их детей, после чего начала носить корсеты. Сейчас
снимает корсет всего на 30 минут.

про искусство (Экзюпери, Серов, Кэмерон)

О женской хрупкости, пороке, красоте и человеческой чужеродности. Прочитала и перечитала, и перечитала еще раз "Манон, танцовщица" Экзюпери. Гениально. Мужчины так трепетно пишут о женских переживаниях. На ум пришла повесть "Гэм" Ремарка. Но "Манон" не про женскую свободу, наоборот - в этом произведении та же тема, что и в клипе "California" Милен Фармер или Мадонны "Bad girl". Тема одна - девушка хочет любить, а мужчина желать. Подчиняясь мужскому желанию, женщина теряет ясность чувств и надежду на не одиночество. Не желанная женщина никому не нужна и не любимая, а только желанная - по-человечески никому.  Сравниваю рассказ с клипами, потому что в тексте есть некоторое отрывочное "мелькание планов", современной манере письма это свойственно.  И еще одно открытие в Экзюпери для меня - "Цитадель". Юра обложку делал, а я увлеченно читала.  Даже не выдержала, на Озоне расписалась: «Меньше всего я ожидала, что Экзюпери от метафор перейдет к философии, меньше всего предполагала, что его философия будет напоминать Ницше. Ну, и, конечно же, никто не мог подумать, что писать создатель "Маленького принца" вдруг станет не о детях, розах и самолетах, а о бедуинах, причем от первого лица. Отличная книга! Настоящий писатель всегда многогранен, настоящий писатель всегда философ. Предисловие нелепое, на мой взгляд. Текст Экзюпери, возможно, отредактировал бы не так. Но я от книги не отрывалась два дня. Если вы любите литературу и любите думать - советую». Очень хочу еще раз сходить на "Видение танца" в Третьяковке на Крымском валу. Только в будний день, чтобы людей было поменьше и можно было бы рассмотреть фотографии Нижинского и Красавиной. А еще хочу почитать о Дягилеве побольше и Стравинского переслушать. Надо настроиться на нужную волну, чтобы понять выставку лучше. Обожаю такие мероприятия, когда подтягиваешься до нужного уровня восприятия. Больше всего такое люблю. Рерих, Бенуа, Бакст вне всяких похвал. Серов - просто гений, хотя портрет голой Иды Рубинштейн мне не понравился, как и их современникам. А Ю. сказал, что понимает Серова, он необычную пластику пытался передать. Мне же кажется, что афиша с балериной Серова в сто раз лучше портрета Иды. Чудо классической гармонии в пику современной оригинальности.   Некоторые работы театральных художников на выставке мне совершенно не понравились, поэтому имен их авторов я предпочла не запоминать ))) Плюс к моему невежеству, то есть минус к объективности.  Мечтаю посетить Дом Нащокина. Сейчас там "Обнаженная натура. XX век". Ужасно интересно, что откопали галеристы. Даже Серова обещают показать. А вообще я заметила, что по тому, как художник рисует обнаженку можно очень много сказать об уровне его мастерства. Это лакмусовая бумажка по знанию анатомии и видению пластики. Когда-то давным-давно мне в этой галерее очень понравилась выставка фото и видео Рифеншталь, но совершенно не понравился экспрессионист Зверев. Претензия не к галерее, а к нашему экспрессионизму ))) 

Люся Грин, Грымов и «Аватар». Зачем говорить про «Аватар», если я уже все равно его посмотрела, а, стало быть, и проголосовала за него рублем? Я бы и не стала. Но по радио Серебряный дождь, которое я слушаю регулярно, вдруг зазвучал голос Люси Грин, которая раскритиковала в прямом эфире Грымова, который раскритиковал в своем живом журнале Кэмерона. Вот так вот странно. Она не свое мнение о фильме высказала, а мнение о мнении. Совсем уж глупость, ибо фильм она в глаза не видела и уважает Кэмерона априори. И почему-то радио эфир свой барышня начала с сомнительного утверждения, что, мол, менее успешный коллега ни в коем случае не может критиковать более успешного. Так как это получается зависть и ничего более. И что вообще коллег критиковать дурной тон, что критиковать писателя может только не писатель, а режиссера не режиссер. Что за бред! Только специалист может увидеть профессиональные недочеты. Только тот, кто знает то же, что и ты, существует в том же культурном пространстве и прикладывает усилия в реализации собственного таланта, только он не то, чтобы не может, а должен указывать на ошибки и подсказывать варианты. Понимаю, что готовому фильму советы не нужны, но на будущее, как говорится, не плохо бы. Рецензию Грымов написал пятибалльную, должна вам сказать. Я даже подписалась под его постом в знак согласия:        «Фильм не разочаровывает, если идешь смотреть просто сказку, ну, или проследить эволюцию спецэффектов, опробировать 3D изображение, в конце концов. Но если идешь смотреть произведение кинематографа, то, конечно, садишься в лужу. Во-первых, сценарий примитивный и сюжет предсказуемый с первых кадров. Все ружья выстрелят, все второстепенные персонажи погибнут. Во-вторых, сама история о бедных индейцах, которые сплотились и отстояли свой дикий мир, конечно, очень пафосная, но напоминает истории мультипликационных фильмов студии Диснея. В-третьих, существа аватары с огромными переносицами и вытянутыми конечностями очень сильно напоминают приматов из "Планеты обезьян". Голубая эльфийская кожа и огромные анимешные глазки тоже не придают аватарам оригинальности, хотя и вызывают к ним какое-то грустное чувство симпатии. Знаем-знаем откуда все взято, конечно, все это очень мило. В-четвертых, волшебный мир - улучшенная версия "Парка Юрского периода". Все те же динозавры с лишними конечностями. Все те же собаки, лошади, муравьеды, львы в помеси. Оригинальности не хватило. На природу художников вообще вдохновило подводное плавание. Очень красиво, ярко, с детским вау-эффектом столь популярным сейчас в Америке. Ради этого эффекта Голливуд готов заложить всё: оригинальность сюжета, актерскую игру, идею произведения, необычные кадры, изобразительные находки. Вау-эффект, как жевачка, вроде бы не наелся, но пожевал вкусно!»

Как-то так у меня получилось, ну, и под горячую руку я добавила нашего мэтра к себе во френды. Я очень люблю думающих людей, даже если они о моем существовании и не догадываются )