Мне стыдно, но я практически ничего не помню из классической литературы. Да и читала я мало очень. Я читала в основном Гарри Поттера, Таню Гроттер, властелина колец и т. п. Теперь я решила начать все с начала. По совету папы я буду читать Пушкина, а по совету о. А. начну читать Алексея Константиновича Толстого.
А из духовной литературы медленными темпами пытаюсь читать Лествицу. Дело в том, что книжку мне одолжили на время. Хотя читается, мягко говоря, трудно, но очень интересно. Еще мне одолжили книгу "Человек минипулятор" Эверетта Шострома. Так что, наверное, за нее тоже возьмусь))
Скоро вам выложу фотографии моего творчества. Правда, скорее всего, это будет уже в новом году))
А в январе у нас будут экзамены в колледже. После экзаменов буду готовиться к ЕГЭ по математике и русскому. Братья, сестры, прошу вас, молитесь иногда обо мне.
Люблю всех. С наступающим!!!
четверг, 31 декабря 2009 г.
С Новым Годом !
Дорогие мои друзья, читатели и гости !
Поздравляю вас с Новым Годом !
Желаю чтобы в Новом Году у вас всё получалось и все были здоровы !
Чтобы строились новые планы, трудности не пугали и результаты радовали !
Чтобы были в вашей жизни любимые люди, любимые дела и любимые книги !
Всего вам доброго в Новом Году !
вторник, 29 декабря 2009 г.
Они раз в месяц присылают детские книги, основанные на еврейских притчах, Ветхом
Подписала как то Машу на бесплатную еврейскую библиотеку. Они раз в месяц присылают детские книги, основанные на еврейских притчах, Ветхом Завете, еврейской истории т.п. Книги всегда поучительне, так что их приятно получать и читать. Но самой первой книгой была прислана книга американского детского психолога еврейского происхождения Wendy Mogel, The Blessing of a Skinned Knee.
Автор успешно проработала в этой области10 лет, когда поняла, что недовольна своей практикой и теряет в неё веру. Решение она неожиданно нашла в изучении иудаизма и потом удачно совместила его с психологией для детей любых конфессий.
Книга на фоне современных представлений о том, что с ребёнком надо носиться как с писанной торбой, выглядит иногда резковато, но вообще есть много интересного. Я её потихоньку читаю и буду выкладывать в ЖЖ некоторые интресные фразы.
-
История об извесnном немецком раввине 19 века Sampson Raphael Hirsh:
"A rabbi told his congregation that he was planning a trip to Switzerland. 'Why Switzerland? they asked him. 'Threr is hardly any Jewish community there. What reason could you have for traveling so far?' The rabbi replied, 'I don't want to meet my maker and have Him say to me, "What? You never saw My Alps?" ' "
Законы Мерфи
ФИЛОСОФИЯ МЕРФИ
Улыбайтесь. Завтра будет хуже.
ПОСТУЛАТ БОУЛИНГА
Если ты хорошо себя чувствуешь, не волнуйся. Это скоро пройдёт.
ЗАКОН ПАДДЕРА
Всё, что начинается хорошо, кончается плохо.
Всё, что начинается плохо, кончается ещё хуже.
ВЗАИМОНЕЗАВИСИМЫЕ ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЙ
Негативные ожидания порождают негативные последствия.
Позитивные ожидания также порождают негативные результаты.
ТРЕТИЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА
Если вы не успели купить один из номеров журнала, именно в нём окажется наиболее интересующая вас статья, рассказ или отрывок романа.
СЛЕДСТВИЕ. Все ваши друзья или тоже не покупали этого номера, или потеряли его, или выбросили.
ВЗАИМОДОПОЛНЯЮЩИЕ ПРАВИЛА РИЧАРДА О СОБСТВЕННОСТИ
1. Если вы достаточно долго держите у себя какую-то вещь, её можно выбросить.
2. Эта вещь понадобится вам, как только вы её выбросите.
ЗАКОН ЛЬЮИСА
Сколько бы времени и усилий вы ни потратили на поиск в магазинах какой-то вещи, после её покупки в продаже появится такая же, но дешевле.
ПРАВИЛО КОШАЧЬЕГО НЕСЧАСТЬЯ
Когда ваша кошка заснула у вас на коленях и имеет очень милый и удовлетворённый вид, вам непременно нужно пойти в ванную.
ЗАКОН КИТМЕНА
На экране телевизора глупость чистейшей воды имеет тенденцию вытеснять обычную глупость.
ПРИНЦИП ШОУ
Если вы разработали систему, понятную даже дураку, то только дурак и будет ей пользоваться.
ЗАКОН ПОЛА
Нельзя упасть, лежа на полу.
ЗАКОН САТТИНГЕРА
Если вставить вилку в розетку, прибор будет работать лучше.
АКСИОМА КАНА
Если ничего не получается, читайте инструкцию.
ЗАКОН ДЖЕНКИНСОНА
Работать это всё равно не будет.
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА
1. Всегда стремись держаться с достоинством.
2. Делай так, чтобы тебя видели в окружении важных персон.
3. Разговаривай с руководством, но касайся лишь очевидных и апробированных фактов.
4. Не вступай в спор, но если необходимо, задай несущественный вопрос и стой прямо, с ухмылкой на лице, пока твой собеседник пытается понять о чём, в сущности, идёт речь, а затем сразу же смени тему разговора.
5. Слушай внимательно, когда другие спорят. Ухватись за небольшой промах одного из спорящих и покажи, какой ты умный.
6. Если подчинённый задаст тебе вопрос по существу, посмотри на него так, как будто он сошёл с ума. Когда он стушуется, задай ему тот же вопрос.
7. Добейся хорошего назначения, но держись в тени.
8. Покинув офис, двигайся быстро. Это сведет к минимуму количество вопросов со стороны начальства и подчинённых.
9. Всегда держи свою дверь закрытой. Это заставляет посетителей оказаться в положении просителей, а также вынуждает их думать, что ты всегда занят на важных конференциях и заседаниях.
10. Все приказы отдавай устно. Никогда ничего не записывай, чтобы потом нельзя было доказать, что это твой приказ.
ЗАКОН ПАТТА
В технологическом процессе доминируют два типа людей
1) люди, которые понимают, что у них не получается;
2) люди, у которых получается то, чего они не понимают.
ЗАКОН НОВАТОРСКИХ ИДЕЙ КЛАРКА
Каждая новаторская идея - в науке, политике, искусстве и где бы то ни было - вызывает три стадии реакции:
1. «Это невозможно. И не отнимайте у меня время!»
2. «Очень может быть, но делать этого не стоит».
3. «Я всегда говорил, что это прекрасная мысль!».
ЗАКОН РУНАМОКА
Есть четыре типа людей: те, кто тихонько сидит сложа руки, те, кто говорит о том, что нужно тихонько сидеть сложа руки, те, кто что-то делает, и те, кто говорит о том, что нужно что-то делать.
ЗАКОН ВАЙЛЕРА
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать это самому.
ВТОРОЙ ЗАКОН ВАЙНБЕРГА
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первый же дятел разрушил бы цивилизацию.
ЗАКОН КАПИТАНА ПЕННИ
Можно дурачить всех какое-то время, можно дурачить часть людей постоянно, но МАМОЧКУ не обманешь.
ЗАКОН МЭТЧА
Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕДЬМОЙ ЗАКОН НЬЮТОНА
Синица в руках безопаснее, чем журавль над головой.
РАСШИРЕННЫЙ ЗАКОН МЕРФИ
Если с целой серией событий случится что-то неладное, это случится в самой неприятной последовательности.
СЛЕДСТВИЕ ФАРНСДИКА К ПЯТОМУ СЛЕДСТВИЮ. После того как дела пошли от плохого к худшему, цикл повторится.
ПРАВИЛА УОЛЛАСА ВУДА ПО РИСОВАНИЮ
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
ПЯТЫЙ ЗАКОН НЕНАДЕЖНОСТИ
Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.
ТРЕТИЙ ЗАКОН ГРИРА
Компьютерная программа делает то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
РУКОВОДСТВО ШТЕЙНБАХА ПО СИСТЕМНОМУ ПРОГРАММИРОВАНИЮ
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, как их исправить.
ПРАВИЛО БЁРКА
Никогда не создавайте проблему, если не знаете наперед, как её решить.
СЛЕДСТВИЕ. Создавайте проблему, решение которой известно только вам.
ЗАКОНЫ РАСПИСАНИЯ ЗАНЯТИЙ
1. Если занятия, которые вы хотите посещать, проходят в аудитории, вмещающей «n» студентов, вы окажетесь студентом «n+1».
2. Расписание составляется таким образом, чтобы каждый студент мог попусту терять максимум времени между занятиями.
СЛЕДСТВИЕ. Если вам удается по расписанию иногда посещать два занятия подряд, они окажутся в противоположных корпусах на территории университета.
ЗАКОНЫ ПРИКЛАДНОГО ТЕРРОРА
1. Когда, готовясь к экзамену, вы просматриваете конспекты, наиболее важные страницы оказываются неразборчивыми.
2. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем меньше вы можете предположить, что от вас захочет экзаменатор.
3. На 80% последний экзамен включает вопросы одной лекции, которую вы пропустили, и одной книги, которую вы не прочли.
4. За день до экзамена по истории Англии учитель биологии задает вам выучить 200 страниц по своему предмету.
СЛЕДСТВИЕ. Каждый учитель считает, что вам больше нечего делать, кроме как учить его предмет.
5. Если у вас экзамен, на котором разрешается пользоваться книгой, вы её забудете.
СЛЕДСТВИЕ. Если вам предоставят возможность подготовить ответ на экзаменационный билет дома, вы забудете, где живёте.
6. В конце семестра вы вспомните, что записались на курс в начале семестра, но ни разу его не посетили.
АФОРИЗМ КОХРЕЙНА
Получая направление на анализы, подумайте, что вы будете делать, если результаты окажутся а) хорошими; б) плохими. Если ответы совпадут, анализы можно не делать.
ПРАВИЛО БРЭДА
В любом случае люди, чьи места дальше всего от прохода, приходят последними.
ЗАКОНЫ ХАДЛИ О ПОКУПКЕ ОДЕЖДЫ
1. Если вам что-то понравилось, нет вашего размера.
2. Если вам что-то понравилось и это ваш размер, оно вам все равно не подойдёт.
3. Если вам что-то понравилось и подошло, вы не можете себе позволить это купить.
4. Если вам что-то понравилось, подошло и вы можете себе позволить это купить, оно разойдётся по швам, как только вы это наденете.
ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ПОКУПКИ ТОВАРА БЕЙСМЕНА
Того, чего вы желаете, никогда нет в продаже.
ЗАКОНЫ О «ТОВАРАХ ПОЧТОЙ»
Если вы не пожалуетесь, то не получите свой товар.
Если вы все же пожалуетесь, то получите товар намного раньше, чем ваше сердитое письмо пойдет по адресу.
ЗАКОН УОКЕРА О ДОМАШНЕМ ХОЗЯЙСТВЕ
Всегда больше грязного белья, чем чистого.
СЛЕДСТВИЕ. Если оно чистое, то это не белье.
ЗАКОН ВАН РОЯ
Небьющаяся игрушка хороша тем, что ею можно ломать другие игрушки.
ЗАКОН ФИША О ПОВЕДЕНИИ ЖИВОТНЫХ
Вероятность того, что кошка съест предложенную ей пищу, не имеет ничего общего с её стоимостью.
СБАЛАНСИРОВАННЫЙ ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Долгота минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПРИНЦИПЫ БЕССА
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь найти ключ от двери.
2. Вы успеете схватить трубку как раз тогда, когда услышите сигнал отбоя.
ПРАВИЛО СПЯЩИХ В ОДНОЙ КРОВАТИ
Тот, кто храпит, засыпает первым.
ЖАЛОБА ШИТА
Если вы помогли другу в беде, он обязательно напомнит о себе - когда снова попадёт в беду.
СЛЕДСТВИЕ КОНА К ЗАКОНУ МЕРФИ
Если что-то не заладилось, то это только начало.
ЗАКОН ДВОЙСТВЕННОСТИ ДЮДА
При наличии двух зол произойдёт большее.
ЗАКОН ТАЙНА
Природа презирает людей.
ЗАКОН АЛЛЕНА
Почти всё легче вкрутить, чем выкрутить.
ПРИНЦИП РОКФЕЛЛЕРА
Всегда всё делай так, чтобы все видели: ты работаешь.
ЗАМЕЧАНИЕ БАРУХА
Если всё, что у тебя есть, - это только молоток, то всё вокруг похоже на гвозди.
АКСИОМА О'ТУЛА
Один ребенок в доме - это мало.
Но двое - это уже слишком много.
ЗАКОН ВЕЧЕРНЕГО ПРИЁМА
Чем больше еды вы приготовили, тем меньше съедят ваши гости.
ЗАКОН О ГАСТРОНОМИИ ТИССЕНА
Твердость масла обратно пропорциональна мягкости булочки.
ПРИНЦИП СТИТЦЕРА О КАНИКУЛАХ
Когда вы собираетесь уехать на каникулы, берите вдвое больше денег, чем вещей.
ЗАКОН ГОРОВИЦА
Когда бы вы ни включили радио, вы всегда слышите последние ноты вашей любимой песни.
ЗАКОН ДЕДУШКИ ЧАРНОКА
По-настоящему начнёшь ругать лишь после того, как научишься водить машину.
ЗАКОН ФИЛЛИПСА
Ездить на четырех колесах - значит чаще застревать в недоступных местах.
ЗАКОНЫ ВАЙЛА ОБ ОЧЕРЕДЯХ
1. Если вы хотите стать в небольшую очередь, она тут же становится большой.
2. Если вы ожидаете в длинной очереди, люди позади вас вдруг устраивают другую, короткую.
3. Если вы на секунду покинете короткую очередь, она станет длинной.
4. Если вы стоите в короткой очереди, люди впереди вас впускают в очередь родственников и друзей, и очередь становится длинной.
5. Короткая очередь за пределами магазина становится длинной внутри него.
6. Если вы долго стоите на одном месте, то создаете очередь.
ВТОРОЙ ЗАКОН КОГАНА
Люди обычно делятся на праведников и грешников, но делят их праведники.
ЗАКОН ИСКУССТВА ТИССЕНА
Как правило, смерть художника - необходимая предпосылка для его величия.
ПРАВИЛО О'РУОКА
Никогда не вступайте в сражение с неодушевленным объектом.
ПРАВИЛО РЭНДИ
Тонна чего угодно выглядит, в лучшем случае, непривлекательно.
ПРИНЦИП МОДЕРНИЗИРОВАННОЙ ВЕРСИИ ПРОГРАММЫ
Как только вы удалите старую версию программы, модернизированная версия перестанет работать.
СЛЕДСТВИЕ. Старую версию не удастся инсталлировать повторно.
ЗАКОНЫ ЛУКАСА
1. Та программа, которая для вас наиболее важна, потребует больше оперативной памяти, чем у вас имеется.
2. Если у вас достаточно оперативной памяти, вам не хватит места на диске.
3. Если программа влезает в оперативную память и для неё достаточно места на диске, то она выдаст аварийное сообщение.
4. Если программа идеально работает, то она просто находится в ожидании того критического момента, после которого зависнет или выдаст аварийное сообщение.
ЗАКОН МАЗУРА
Какой бы низкой ни была цена компьютера, который вы купили, не позднее чем через одну неделю после его покупки вам попадётся на глаза более мощный компьютер за более низкую цену.
ПРАВИЛО ГОРОВИЦА
Компьютер делает за две секунды столько же ошибок, сколько двадцать человек за двадцать лет.
ЗАПОВЕДЬ ХАББАРДА
Друг - это человек, который знает про вас всё и тем не менее вы ему по-прежнему нравитесь.
НАБЛЮДЕНИЕ ЭЛИЗАБЕТ ТЕЙЛОР
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
ЗАКОН РЕННИ ДЛЯ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА
Если вы решите пойти пешком, автобус подойдет в тот момент, когда вы окажетесь только на полпути между остановками.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЭЛЕМЕНТОВ КОМПЬЮТЕРНЫХ СИСТЕМ ПО МЕРФИ
Оборудование - те части компьютерной системы, которые можно пнуть.
Программное обеспечение - те части компьютерной системы, которые постоянно не пашут.
Жесткий диск - та часть компьютерной системы, которая вырубается в самый неподходящий момент.
Периферийное оборудование - те устройства, которые несовместимы с вашей компьютерной системой.
Принтер - та часть компьютерной системы, которая жует бумагу, как только вы перестаете на него смотреть.
Кабель - та часть компьютерной системы, которая слишком коротка.
Восстановление - процедура, которая работает идеально, пока в ней нет нужды.
Память - та часть компьютерной системы, которой всегда не хватает.
Сообщение об ошибке - запрос на подтверждение возможности уничтожить ваши собственные данные.
Файл - та часть компьютерной системы, которую невозможно найти.
Процессор - та часть компьютерной системы, которая устарела.
Руководство - тот элемент компьютерной системы, который совершенно непонятен.
---
Улыбайтесь. Завтра будет хуже.
ПОСТУЛАТ БОУЛИНГА
Если ты хорошо себя чувствуешь, не волнуйся. Это скоро пройдёт.
ЗАКОН ПАДДЕРА
Всё, что начинается хорошо, кончается плохо.
Всё, что начинается плохо, кончается ещё хуже.
ВЗАИМОНЕЗАВИСИМЫЕ ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЙ
Негативные ожидания порождают негативные последствия.
Позитивные ожидания также порождают негативные результаты.
ТРЕТИЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА
Если вы не успели купить один из номеров журнала, именно в нём окажется наиболее интересующая вас статья, рассказ или отрывок романа.
СЛЕДСТВИЕ. Все ваши друзья или тоже не покупали этого номера, или потеряли его, или выбросили.
ВЗАИМОДОПОЛНЯЮЩИЕ ПРАВИЛА РИЧАРДА О СОБСТВЕННОСТИ
1. Если вы достаточно долго держите у себя какую-то вещь, её можно выбросить.
2. Эта вещь понадобится вам, как только вы её выбросите.
ЗАКОН ЛЬЮИСА
Сколько бы времени и усилий вы ни потратили на поиск в магазинах какой-то вещи, после её покупки в продаже появится такая же, но дешевле.
ПРАВИЛО КОШАЧЬЕГО НЕСЧАСТЬЯ
Когда ваша кошка заснула у вас на коленях и имеет очень милый и удовлетворённый вид, вам непременно нужно пойти в ванную.
ЗАКОН КИТМЕНА
На экране телевизора глупость чистейшей воды имеет тенденцию вытеснять обычную глупость.
ПРИНЦИП ШОУ
Если вы разработали систему, понятную даже дураку, то только дурак и будет ей пользоваться.
ЗАКОН ПОЛА
Нельзя упасть, лежа на полу.
ЗАКОН САТТИНГЕРА
Если вставить вилку в розетку, прибор будет работать лучше.
АКСИОМА КАНА
Если ничего не получается, читайте инструкцию.
ЗАКОН ДЖЕНКИНСОНА
Работать это всё равно не будет.
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА
1. Всегда стремись держаться с достоинством.
2. Делай так, чтобы тебя видели в окружении важных персон.
3. Разговаривай с руководством, но касайся лишь очевидных и апробированных фактов.
4. Не вступай в спор, но если необходимо, задай несущественный вопрос и стой прямо, с ухмылкой на лице, пока твой собеседник пытается понять о чём, в сущности, идёт речь, а затем сразу же смени тему разговора.
5. Слушай внимательно, когда другие спорят. Ухватись за небольшой промах одного из спорящих и покажи, какой ты умный.
6. Если подчинённый задаст тебе вопрос по существу, посмотри на него так, как будто он сошёл с ума. Когда он стушуется, задай ему тот же вопрос.
7. Добейся хорошего назначения, но держись в тени.
8. Покинув офис, двигайся быстро. Это сведет к минимуму количество вопросов со стороны начальства и подчинённых.
9. Всегда держи свою дверь закрытой. Это заставляет посетителей оказаться в положении просителей, а также вынуждает их думать, что ты всегда занят на важных конференциях и заседаниях.
10. Все приказы отдавай устно. Никогда ничего не записывай, чтобы потом нельзя было доказать, что это твой приказ.
ЗАКОН ПАТТА
В технологическом процессе доминируют два типа людей
1) люди, которые понимают, что у них не получается;
2) люди, у которых получается то, чего они не понимают.
ЗАКОН НОВАТОРСКИХ ИДЕЙ КЛАРКА
Каждая новаторская идея - в науке, политике, искусстве и где бы то ни было - вызывает три стадии реакции:
1. «Это невозможно. И не отнимайте у меня время!»
2. «Очень может быть, но делать этого не стоит».
3. «Я всегда говорил, что это прекрасная мысль!».
ЗАКОН РУНАМОКА
Есть четыре типа людей: те, кто тихонько сидит сложа руки, те, кто говорит о том, что нужно тихонько сидеть сложа руки, те, кто что-то делает, и те, кто говорит о том, что нужно что-то делать.
ЗАКОН ВАЙЛЕРА
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать это самому.
ВТОРОЙ ЗАКОН ВАЙНБЕРГА
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первый же дятел разрушил бы цивилизацию.
ЗАКОН КАПИТАНА ПЕННИ
Можно дурачить всех какое-то время, можно дурачить часть людей постоянно, но МАМОЧКУ не обманешь.
ЗАКОН МЭТЧА
Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕДЬМОЙ ЗАКОН НЬЮТОНА
Синица в руках безопаснее, чем журавль над головой.
РАСШИРЕННЫЙ ЗАКОН МЕРФИ
Если с целой серией событий случится что-то неладное, это случится в самой неприятной последовательности.
СЛЕДСТВИЕ ФАРНСДИКА К ПЯТОМУ СЛЕДСТВИЮ. После того как дела пошли от плохого к худшему, цикл повторится.
ПРАВИЛА УОЛЛАСА ВУДА ПО РИСОВАНИЮ
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
ПЯТЫЙ ЗАКОН НЕНАДЕЖНОСТИ
Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.
ТРЕТИЙ ЗАКОН ГРИРА
Компьютерная программа делает то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
РУКОВОДСТВО ШТЕЙНБАХА ПО СИСТЕМНОМУ ПРОГРАММИРОВАНИЮ
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, как их исправить.
ПРАВИЛО БЁРКА
Никогда не создавайте проблему, если не знаете наперед, как её решить.
СЛЕДСТВИЕ. Создавайте проблему, решение которой известно только вам.
ЗАКОНЫ РАСПИСАНИЯ ЗАНЯТИЙ
1. Если занятия, которые вы хотите посещать, проходят в аудитории, вмещающей «n» студентов, вы окажетесь студентом «n+1».
2. Расписание составляется таким образом, чтобы каждый студент мог попусту терять максимум времени между занятиями.
СЛЕДСТВИЕ. Если вам удается по расписанию иногда посещать два занятия подряд, они окажутся в противоположных корпусах на территории университета.
ЗАКОНЫ ПРИКЛАДНОГО ТЕРРОРА
1. Когда, готовясь к экзамену, вы просматриваете конспекты, наиболее важные страницы оказываются неразборчивыми.
2. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем меньше вы можете предположить, что от вас захочет экзаменатор.
3. На 80% последний экзамен включает вопросы одной лекции, которую вы пропустили, и одной книги, которую вы не прочли.
4. За день до экзамена по истории Англии учитель биологии задает вам выучить 200 страниц по своему предмету.
СЛЕДСТВИЕ. Каждый учитель считает, что вам больше нечего делать, кроме как учить его предмет.
5. Если у вас экзамен, на котором разрешается пользоваться книгой, вы её забудете.
СЛЕДСТВИЕ. Если вам предоставят возможность подготовить ответ на экзаменационный билет дома, вы забудете, где живёте.
6. В конце семестра вы вспомните, что записались на курс в начале семестра, но ни разу его не посетили.
АФОРИЗМ КОХРЕЙНА
Получая направление на анализы, подумайте, что вы будете делать, если результаты окажутся а) хорошими; б) плохими. Если ответы совпадут, анализы можно не делать.
ПРАВИЛО БРЭДА
В любом случае люди, чьи места дальше всего от прохода, приходят последними.
ЗАКОНЫ ХАДЛИ О ПОКУПКЕ ОДЕЖДЫ
1. Если вам что-то понравилось, нет вашего размера.
2. Если вам что-то понравилось и это ваш размер, оно вам все равно не подойдёт.
3. Если вам что-то понравилось и подошло, вы не можете себе позволить это купить.
4. Если вам что-то понравилось, подошло и вы можете себе позволить это купить, оно разойдётся по швам, как только вы это наденете.
ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ПОКУПКИ ТОВАРА БЕЙСМЕНА
Того, чего вы желаете, никогда нет в продаже.
ЗАКОНЫ О «ТОВАРАХ ПОЧТОЙ»
Если вы не пожалуетесь, то не получите свой товар.
Если вы все же пожалуетесь, то получите товар намного раньше, чем ваше сердитое письмо пойдет по адресу.
ЗАКОН УОКЕРА О ДОМАШНЕМ ХОЗЯЙСТВЕ
Всегда больше грязного белья, чем чистого.
СЛЕДСТВИЕ. Если оно чистое, то это не белье.
ЗАКОН ВАН РОЯ
Небьющаяся игрушка хороша тем, что ею можно ломать другие игрушки.
ЗАКОН ФИША О ПОВЕДЕНИИ ЖИВОТНЫХ
Вероятность того, что кошка съест предложенную ей пищу, не имеет ничего общего с её стоимостью.
СБАЛАНСИРОВАННЫЙ ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Долгота минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПРИНЦИПЫ БЕССА
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь найти ключ от двери.
2. Вы успеете схватить трубку как раз тогда, когда услышите сигнал отбоя.
ПРАВИЛО СПЯЩИХ В ОДНОЙ КРОВАТИ
Тот, кто храпит, засыпает первым.
ЖАЛОБА ШИТА
Если вы помогли другу в беде, он обязательно напомнит о себе - когда снова попадёт в беду.
СЛЕДСТВИЕ КОНА К ЗАКОНУ МЕРФИ
Если что-то не заладилось, то это только начало.
ЗАКОН ДВОЙСТВЕННОСТИ ДЮДА
При наличии двух зол произойдёт большее.
ЗАКОН ТАЙНА
Природа презирает людей.
ЗАКОН АЛЛЕНА
Почти всё легче вкрутить, чем выкрутить.
ПРИНЦИП РОКФЕЛЛЕРА
Всегда всё делай так, чтобы все видели: ты работаешь.
ЗАМЕЧАНИЕ БАРУХА
Если всё, что у тебя есть, - это только молоток, то всё вокруг похоже на гвозди.
АКСИОМА О'ТУЛА
Один ребенок в доме - это мало.
Но двое - это уже слишком много.
ЗАКОН ВЕЧЕРНЕГО ПРИЁМА
Чем больше еды вы приготовили, тем меньше съедят ваши гости.
ЗАКОН О ГАСТРОНОМИИ ТИССЕНА
Твердость масла обратно пропорциональна мягкости булочки.
ПРИНЦИП СТИТЦЕРА О КАНИКУЛАХ
Когда вы собираетесь уехать на каникулы, берите вдвое больше денег, чем вещей.
ЗАКОН ГОРОВИЦА
Когда бы вы ни включили радио, вы всегда слышите последние ноты вашей любимой песни.
ЗАКОН ДЕДУШКИ ЧАРНОКА
По-настоящему начнёшь ругать лишь после того, как научишься водить машину.
ЗАКОН ФИЛЛИПСА
Ездить на четырех колесах - значит чаще застревать в недоступных местах.
ЗАКОНЫ ВАЙЛА ОБ ОЧЕРЕДЯХ
1. Если вы хотите стать в небольшую очередь, она тут же становится большой.
2. Если вы ожидаете в длинной очереди, люди позади вас вдруг устраивают другую, короткую.
3. Если вы на секунду покинете короткую очередь, она станет длинной.
4. Если вы стоите в короткой очереди, люди впереди вас впускают в очередь родственников и друзей, и очередь становится длинной.
5. Короткая очередь за пределами магазина становится длинной внутри него.
6. Если вы долго стоите на одном месте, то создаете очередь.
ВТОРОЙ ЗАКОН КОГАНА
Люди обычно делятся на праведников и грешников, но делят их праведники.
ЗАКОН ИСКУССТВА ТИССЕНА
Как правило, смерть художника - необходимая предпосылка для его величия.
ПРАВИЛО О'РУОКА
Никогда не вступайте в сражение с неодушевленным объектом.
ПРАВИЛО РЭНДИ
Тонна чего угодно выглядит, в лучшем случае, непривлекательно.
ПРИНЦИП МОДЕРНИЗИРОВАННОЙ ВЕРСИИ ПРОГРАММЫ
Как только вы удалите старую версию программы, модернизированная версия перестанет работать.
СЛЕДСТВИЕ. Старую версию не удастся инсталлировать повторно.
ЗАКОНЫ ЛУКАСА
1. Та программа, которая для вас наиболее важна, потребует больше оперативной памяти, чем у вас имеется.
2. Если у вас достаточно оперативной памяти, вам не хватит места на диске.
3. Если программа влезает в оперативную память и для неё достаточно места на диске, то она выдаст аварийное сообщение.
4. Если программа идеально работает, то она просто находится в ожидании того критического момента, после которого зависнет или выдаст аварийное сообщение.
ЗАКОН МАЗУРА
Какой бы низкой ни была цена компьютера, который вы купили, не позднее чем через одну неделю после его покупки вам попадётся на глаза более мощный компьютер за более низкую цену.
ПРАВИЛО ГОРОВИЦА
Компьютер делает за две секунды столько же ошибок, сколько двадцать человек за двадцать лет.
ЗАПОВЕДЬ ХАББАРДА
Друг - это человек, который знает про вас всё и тем не менее вы ему по-прежнему нравитесь.
НАБЛЮДЕНИЕ ЭЛИЗАБЕТ ТЕЙЛОР
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
ЗАКОН РЕННИ ДЛЯ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА
Если вы решите пойти пешком, автобус подойдет в тот момент, когда вы окажетесь только на полпути между остановками.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЭЛЕМЕНТОВ КОМПЬЮТЕРНЫХ СИСТЕМ ПО МЕРФИ
Оборудование - те части компьютерной системы, которые можно пнуть.
Программное обеспечение - те части компьютерной системы, которые постоянно не пашут.
Жесткий диск - та часть компьютерной системы, которая вырубается в самый неподходящий момент.
Периферийное оборудование - те устройства, которые несовместимы с вашей компьютерной системой.
Принтер - та часть компьютерной системы, которая жует бумагу, как только вы перестаете на него смотреть.
Кабель - та часть компьютерной системы, которая слишком коротка.
Восстановление - процедура, которая работает идеально, пока в ней нет нужды.
Память - та часть компьютерной системы, которой всегда не хватает.
Сообщение об ошибке - запрос на подтверждение возможности уничтожить ваши собственные данные.
Файл - та часть компьютерной системы, которую невозможно найти.
Процессор - та часть компьютерной системы, которая устарела.
Руководство - тот элемент компьютерной системы, который совершенно непонятен.
---
воскресенье, 27 декабря 2009 г.
Традиционный итоговый блиц
Мой фильм года: Частная жизнь Пиппы Ли
Моя песня года: Albano feat. Romina Power - Liberta
Друг года: Вовка
Покупка года: Красное платье
Самый счастливый день года: 2 августа я одна в Питере и наслаждаюсь каждый вдохом
Книга года: М. Фрай "Ключ из желтого металла"
Стремление года: научная работа
Я вам еще много напишу про этот год. Половину под замком. Наверное. Если мне хватит сил признаться еще в куче вещей. А если не хватит... то особенно не переживайте за меня. Все по большей части было хорошо. Просто иногда были грустные концы у моих историй. А иногда я путалась... я и сейчас запутанная. Но я разберусь... чуть попозже.
Моя песня года: Albano feat. Romina Power - Liberta
Друг года: Вовка
Покупка года: Красное платье
Самый счастливый день года: 2 августа я одна в Питере и наслаждаюсь каждый вдохом
Книга года: М. Фрай "Ключ из желтого металла"
Стремление года: научная работа
Я вам еще много напишу про этот год. Половину под замком. Наверное. Если мне хватит сил признаться еще в куче вещей. А если не хватит... то особенно не переживайте за меня. Все по большей части было хорошо. Просто иногда были грустные концы у моих историй. А иногда я путалась... я и сейчас запутанная. Но я разберусь... чуть попозже.
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться
.Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.
Выходные, блин..
С утра смоталась в Таггеранонг, за рулем, ну попутала немного повороты, с кем не бывает :) И засела за Road ready, надо сдавать тест как можно скорей. Рассчитывала позаниматься пару часиков.. Ага, щаззз..
Прибежали соседские детки Тони и Сэм, случайно закинули вертолет на нашу крышу... Мдя.. В результате прибежал Ричард с лестницей, Кэрол со шваброй, вертолет был спасен и отдан опять маленькаим монстрам (кста, в конечном итоге они загнали его-таки на дерево).. Поспешно отбрехавшись от чашечки кофе, возвращаюсь к компу тренироваться, и... ага, снова стук в дверь, Даг и Эйлин с пирожками и сладостями, долгие обсуждения ингридиентов Русского салата (ну уверена Эйлин, что там макароны! О.о)
А потом утаскивание нас к себе и грузилово дисками, книгами, паззлами, сортами муки для хлеба и т.д. и т.п.
Ладно бы я все дословно понимала, так ведь схватываю только общий смысл %((((
Интересно, как долго эти непонятки будут продолжаться? Мож, у меня нет способностей к английскому? :((((
Вернулась, усадила себя за Road ready... Стук в дверь... Прибежала Тони с конфетками.. Хороший ребенок, добрый.. Плакали мои занятия..
Возьму-ка я велосипед и уеду на пару часиков, все равно учиться не дают! :z
Прибежали соседские детки Тони и Сэм, случайно закинули вертолет на нашу крышу... Мдя.. В результате прибежал Ричард с лестницей, Кэрол со шваброй, вертолет был спасен и отдан опять маленькаим монстрам (кста, в конечном итоге они загнали его-таки на дерево).. Поспешно отбрехавшись от чашечки кофе, возвращаюсь к компу тренироваться, и... ага, снова стук в дверь, Даг и Эйлин с пирожками и сладостями, долгие обсуждения ингридиентов Русского салата (ну уверена Эйлин, что там макароны! О.о)
А потом утаскивание нас к себе и грузилово дисками, книгами, паззлами, сортами муки для хлеба и т.д. и т.п.
Ладно бы я все дословно понимала, так ведь схватываю только общий смысл %((((
Интересно, как долго эти непонятки будут продолжаться? Мож, у меня нет способностей к английскому? :((((
Вернулась, усадила себя за Road ready... Стук в дверь... Прибежала Тони с конфетками.. Хороший ребенок, добрый.. Плакали мои занятия..
Возьму-ка я велосипед и уеду на пару часиков, все равно учиться не дают! :z
суббота, 26 декабря 2009 г.
книга года: я за год только три книги не выберу какая...все хорошие.
Начало года: гранатовый браслет в Дашином исполнении. Итальянское шомпанское. Отметили знатно!
Время года: август с переходом на осень.
Событие года: - на + = +
перемена года: внутри
прикол года: позиция не определена
смешарик года: грустный был год.
друзья года: спасибо что вы все вернулись.
концерт года: ДДТ на ВДНХ
человек года: позиция неизвестна... (тудно было определить все по чуть-чуть)
путешествие года: МСК-СПБ это была похоже единственная поездка в этом 2009 году.
неприятность года: заболеть гриппом на Хелоуин и не попасть на вечеринку...да уж... я тогда расстроилась...
неожиданность года: позиция не определена.
музыка года: ближайшую жизнь эта позиция не изменится.
книга года: я за год только три книги не выберу какая...все хорошие.
еда года: кризис на дворе какая еда?
напиток года: алкоголь.
достижение года: э...
болезнь года: если только головой...
убеждение года: фигня все ваши убеждения!
разочарование года: розовые очки явление временное и немодное...
облом года: позиция не определена
счастье года: позиция не определена.
цвет года: розовый
подарок года: + медведь
воспоминание года: вся жизнь
многовато вышло...
всем искреннего счастья...
зажигайте бенгальские огни...
тяжелый был год...
Время года: август с переходом на осень.
Событие года: - на + = +
перемена года: внутри
прикол года: позиция не определена
смешарик года: грустный был год.
друзья года: спасибо что вы все вернулись.
концерт года: ДДТ на ВДНХ
человек года: позиция неизвестна... (тудно было определить все по чуть-чуть)
путешествие года: МСК-СПБ это была похоже единственная поездка в этом 2009 году.
неприятность года: заболеть гриппом на Хелоуин и не попасть на вечеринку...да уж... я тогда расстроилась...
неожиданность года: позиция не определена.
музыка года: ближайшую жизнь эта позиция не изменится.
книга года: я за год только три книги не выберу какая...все хорошие.
еда года: кризис на дворе какая еда?
напиток года: алкоголь.
достижение года: э...
болезнь года: если только головой...
убеждение года: фигня все ваши убеждения!
разочарование года: розовые очки явление временное и немодное...
облом года: позиция не определена
счастье года: позиция не определена.
цвет года: розовый
подарок года: + медведь
воспоминание года: вся жизнь
многовато вышло...
всем искреннего счастья...
зажигайте бенгальские огни...
тяжелый был год...
Распознаем КЛОНА в месте!!!
КАК УЗНАТЬ КЛОНА????
Как узнать КЛОН или нет?Как узнать, КЛОН или НЕТ?Клон или Звёзда?Как опознать КЛОНА , без проверки вип-статуса!!!
1) Настоящие звезды пишут БЕЗ ОШИБОК,а клоны с ошибками!
2) Клоны собирают много,много друзей и очень часто сидят в
интернете !
3) Клоны хотят стикер!
4) Клоны шлют СПАМЫ!
5) Настоящие звезды не пишут коментарии!!!
6) Клоны просят вас проголосовать за них в дуэли!
Правило 1. Мир клона.
Первый признак того что этот человек клон,
это то что его мир могут просматривать только друзья! Они пытаются
скрыть от ненужных глаз, то что они не знают! И это еще очень удобно,
так как проверка звезд не может написать в его гостевую книгу что либо!
Ошибка: многие считают если мир "звезды" не заблокирован, это не настоящая звезда, а клон!
Правило 2 Коротко о себе.
Все,абсолютно все клоны пишут в этом разделе какого числа они родились, чем
увлекались в детстве и.т.п. что бы показать что они знают очень много,
на самом же деле все это слизано с сайта! Примерно 58% клонов в этом
разделе пишут что они настоящие, и что если вы не верите, это не их
проблемы! Еще если ты увидишь что есть такая фраза: "Именные автографы
даю за стикеры" знай сразу, этот человек - клон! Объясняю почему:
многие клоны не умеют подделывать подписи звезд и говорят, что именные
автографы дают за стикер, потому что не каждый захочет платить 50
рублей (именно столько стоит стикер) за какой то там автограф!
Ошибка: многие считают если в пункте "Коротко о себе" написано что то другое не относящиеся к этой звезде, значит она клон!
Правило 3 Аватар клона и его фото.
Если ты видишь что на аватаре у клона стоит картинка которая есть на каждом
сайте в интернете, знай - это клон! Каждая звезда хочет выделиться из
клонов именно личным фото, которого нет у других! Если у клона есть
"звездная рамка", это еще не признак того что этот человек звезда!Все клоны подделывают рамки,а настоящие звёзды нет.
Каждый пятый знает как делать звездные рамки, и наверное этот клон не
исключение! В фотоальбоме клона есть много фотографий с сайтов, но не
из личной жизни.
Правило 4. Друзья клона.
У клона мало друзей,
так как он следует давно известному правилу: "Если мало друзей, значит
ты звезда!". Это совсем не так! У настоящей звезды много друзей, так
как обычно звезды никому не отказывают в дружбе!
Ошибка: многие считают что если у человека в друзьях много проверок звезд, значит он клон!
Правило 5. Проверка звёзд.
Многие
считают что если у человека в друзьях много проверок звезд, значит он
клон! Это совсем не так! У клонов мало друзей проверок звезд, так как
клон боится проверки, и всячески обходит стороной проверки. Настоящая
звезда
сама находит проверок и просит проверить ее.Звезда НИКОГДА не даст
телефон,а клоны дают "левые" номера,и думают,что если дал телефон,то ты
уже звезда.Кстати,при просьбе сфотографировать себя у компа,все клоны
говорят что у них фотоаппарат сломан,разряжен или
он(клон)его(фотик)кому-нибудь отдал!
Ошибка: многие
думают что если у человека в гостевой книге проверка звезд поставила
запись клон, значит он правда клон! Это не так! Клоны специально удаляют
все нелестные записи от них из гостевой книги, настоящие звезды так не
поступают!
Правило 6. Для Проверок Звёзд.
Если
клон/звезда не хочет отвечать на проверку и просто удаляются из
друзей,то признайте этого человека.КЛОНом.
Как узнать КЛОН или нет?Как узнать, КЛОН или НЕТ?Клон или Звёзда?Как опознать КЛОНА , без проверки вип-статуса!!!
1) Настоящие звезды пишут БЕЗ ОШИБОК,а клоны с ошибками!
2) Клоны собирают много,много друзей и очень часто сидят в
интернете !
3) Клоны хотят стикер!
4) Клоны шлют СПАМЫ!
5) Настоящие звезды не пишут коментарии!!!
6) Клоны просят вас проголосовать за них в дуэли!
Правило 1. Мир клона.
Первый признак того что этот человек клон,
это то что его мир могут просматривать только друзья! Они пытаются
скрыть от ненужных глаз, то что они не знают! И это еще очень удобно,
так как проверка звезд не может написать в его гостевую книгу что либо!
Ошибка: многие считают если мир "звезды" не заблокирован, это не настоящая звезда, а клон!
Правило 2 Коротко о себе.
Все,абсолютно все клоны пишут в этом разделе какого числа они родились, чем
увлекались в детстве и.т.п. что бы показать что они знают очень много,
на самом же деле все это слизано с сайта! Примерно 58% клонов в этом
разделе пишут что они настоящие, и что если вы не верите, это не их
проблемы! Еще если ты увидишь что есть такая фраза: "Именные автографы
даю за стикеры" знай сразу, этот человек - клон! Объясняю почему:
многие клоны не умеют подделывать подписи звезд и говорят, что именные
автографы дают за стикер, потому что не каждый захочет платить 50
рублей (именно столько стоит стикер) за какой то там автограф!
Ошибка: многие считают если в пункте "Коротко о себе" написано что то другое не относящиеся к этой звезде, значит она клон!
Правило 3 Аватар клона и его фото.
Если ты видишь что на аватаре у клона стоит картинка которая есть на каждом
сайте в интернете, знай - это клон! Каждая звезда хочет выделиться из
клонов именно личным фото, которого нет у других! Если у клона есть
"звездная рамка", это еще не признак того что этот человек звезда!Все клоны подделывают рамки,а настоящие звёзды нет.
Каждый пятый знает как делать звездные рамки, и наверное этот клон не
исключение! В фотоальбоме клона есть много фотографий с сайтов, но не
из личной жизни.
Правило 4. Друзья клона.
У клона мало друзей,
так как он следует давно известному правилу: "Если мало друзей, значит
ты звезда!". Это совсем не так! У настоящей звезды много друзей, так
как обычно звезды никому не отказывают в дружбе!
Ошибка: многие считают что если у человека в друзьях много проверок звезд, значит он клон!
Правило 5. Проверка звёзд.
Многие
считают что если у человека в друзьях много проверок звезд, значит он
клон! Это совсем не так! У клонов мало друзей проверок звезд, так как
клон боится проверки, и всячески обходит стороной проверки. Настоящая
звезда
сама находит проверок и просит проверить ее.Звезда НИКОГДА не даст
телефон,а клоны дают "левые" номера,и думают,что если дал телефон,то ты
уже звезда.Кстати,при просьбе сфотографировать себя у компа,все клоны
говорят что у них фотоаппарат сломан,разряжен или
он(клон)его(фотик)кому-нибудь отдал!
Ошибка: многие
думают что если у человека в гостевой книге проверка звезд поставила
запись клон, значит он правда клон! Это не так! Клоны специально удаляют
все нелестные записи от них из гостевой книги, настоящие звезды так не
поступают!
Правило 6. Для Проверок Звёзд.
Если
клон/звезда не хочет отвечать на проверку и просто удаляются из
друзей,то признайте этого человека.КЛОНом.
Алгоритм загадывания желаний
Алгоритм загадывания желаний
Алгоритм загадывания желаний
Сейчас вы прочитаете некий алгоритм загадывания желаний. Затем возьмете свой список желаний и откорректируете его, подправите, что-то измените. Итак.
Шаг первый - анализ
Первое действие состоит в том, чтобы подготовить себя эмоционально к исполнению желания. Для этого надо проанализировать, что хорошего произошло с вами за последнее время. Вспоминайте случаи, когда действительно, стоило только подумать: «А хорошо бы.» - и это происходило довольно скоро. Таким образом, мы подстраиваем свое восприятие на хорошее и реальное. Бывает важно вспомнить, как раньше вы получали маленькие подарки от судьбы и закрепиться в уверенности, что это не только возможно, что это - нормально и правильно. Опаздывал, но успел заскочить в вагон.. Думал о нужном человеке - и он появился. Вовремя вспомнил о дне рождения знакомого - и получил от него предложение об интересной работе. Очень важно стараться видеть жизнь позитивно. Народная мудрость гласит: «Чего боялась - то и случилось». Люди, которые боятся чего-то больше всего, посылают эти послания Вселенной - и в результате получают на эти «письма» адекватный «ответ». Чем более позитивно наше отношение к жизни - тем больше шансов исполнения желаний.
Шаг второй - формулировка
"Господь наказывает нас исполнением наших желаний" восточная мудрость.
После этого на эмоциональном подъеме надо сформулировать свое новое желание. Здесь есть несколько очень важных правил:
1. Важно, чтобы формулировка желания звучала позитивно! Нельзя - «не хочу, чтобы это произошло». Скажите, чего вы ХОТИТЕ. Не «не хочу, чтобы болел ребенок», а «хочу, чтобы ребенок был здоров».
2. Желательно попытаться сформулировать так, чтобы в формулировке выполнение желания зависело не от других людей, а от вас. Не «хочу, чтобы принц пришел», а «хочу влюбить в себя принца».
3. Надо формулировать желание согласно своим реальным жизненным ценностям. Например, «хочу работать за большие деньги, быть востребованной и получать от этого удовольствие».
4. Формулировать желание нужно либо очень-очень узко, тщательно прописывая каждое «условие», либо очень широко. Представьте, что Ваше желание принимает какой-то всемирный компьютер. Помните, как задается поиск в компьютере? Либо нужна очень точная формулировка, либо запрос должен быть как можно шире.
Шаг третий - «билетик в кино»
После того, как желание приобрело идеальность математической формулы, надо представить это желание, погрузиться, окунуться в него. Увидеть внутренним взором такое «кино», в котором это желание уже сбылось. Может быть, свадьбу с принцем или семейный отдых с вашими общими детьми. Вид Парижа с Эйфелевой башни. Свою фотографию на новеньком студенческом билете. Пресс-конференцию по поводу выхода вашей новой книги. Это «кино» должно вам очень нравиться, а его реальность сделает желание почти «осязаемым» и поможет ему сбыться. Самое главное! Вы должны обязательно быть главным героем этого фильма! В таком «кино» обязательно должно быть подтверждение, что это ваше!
Шаг четвертый - «Ведь я этого достойна»
Надо найти некую формулу, «сезам, откройся», которая будет нас постоянно настраивать на позитивный лад - такое поддерживающее убеждение.
Оно может быть любым, по Вашему вкусу. Например:
-Я - любимое дитя Вселенной.
-Все силы природы существуют для того, чтобы выполнять мои желания.
-Если Бог создал меня, то он создал для меня все, что мне надо.
-Ни одно желание не появляется у человека без средств для его осуществления.
-Я достоин хорошей жизни - и я всегда получаю то, что мне положено.
-Эту формулу надо принять всем сердцем,
реклама
проговаривать ее себе, убеждать себя.
Шаг пятый - времена, сроки и знаки
Обязательно, загадывая, обговорите сроки исполнения желания. Ведь как часто бывает, что желание, загаданное давно, все же сбывается - а оно уже не нужно. Соответственно, загадывая, надо назначить период, в течение которого вы ждете исполнения желания. Здесь есть только одно ограничение: не загадывайте исполнения через 15 минут, если не верите, что это возможно.
А сейчас еще раз перечитайте свои желания и подумайте, все ли правильно сформулировано? Может от какого-то желания лучше отказаться? Продолжаем работать над формулировкой желаний. Отрабатываем до совершенства. В следующем выпуске я дам несколько советов, которые понадобятся вам для реализации ваших желаний.
(Советы взяты из статьи Татьяны Мужицкой. Источник: Эгоист generation)
четверг, 24 декабря 2009 г.
анти-литература "без глянца"
наверное, это только я такой чайник, но я вот только на этой неделе узнала про "типа сенсацию", книгу Тамары Катаевой "АнтиАхматова". Узнала следующим образом: я, дорогие мои, подрабатываю репетитором у спиногрызов: по французскому (что не удивительно) и по литературе (не французской, а, только не смейтесь, нашей, отечественной). Я, в общем-то, не собиралась заниматься данной деятельностью, ибо я, конечно, флолог и преподаватель, но дипломированным специалистом в нашей родной литературе я не являюсь, да и с русским языком, у меня, ИМХО, хуже, чем с французским. Но так случилось, что полтора года назад приятельниц попросила подготовить сына к итоговому сочинению, ЕГЭ ему было не нужно - он поступал на Мех.Мат. Мальчик, во-первых, с характером, во-вторых, убежденный, что все эти стишочки-вензелёчки - не мужское дело. Мальчик очень умный, но как говорили все вокруг, - совсем не гуманитарий. В итоге, детеныш написал сочинение на отлично, неа, на четыре, только потому что литераторша не поверила, что он написал это сам. Просто нужно было показать ему литературу с другой стороны, вместе прочитать и обсудить то, чего нет в школьной программе, и не обращать внимания на общепринятые ученические штампы, не списывать сочинения из дурацких книжек, а опираться на собственное восприятие. У меня получилось. И пошло-поехало: меня стали рекомендовать.) К чему я все это? К тому, что моя нынешняя ученица (я не беру больше 2) принесла мне нечто исходящее злобой и ядом под названием "АнтиАхматова", с восторгом сообщая, что это "тааааакое...". И, судя по отзывам, не одна она у меня такая наивная: "Т. Катаева "Анти-Ахматова - супер!" :Кто-нибудь читал книку Т.Катаевой "Анти-Ахматова" ?Я прочитала и испытала реальные шок!Столько информации,которая годы лежала прямо под носом и никем не была воспринена,было нарыто,что я просто обалдела.Я никогда не считала стихи Ахматовой просто гениальными и лучшими из написанных в её время,но ТАКОГО я и представить себе не могла.Интересно узнать Ваше мнение по этой книге!"
Я взяла это (ну нельзя это назвать книгой, нельзя) и, признаюсь, не дочитала. Просто сил никаких не было. И дело даже не в презрительной манере автора излагать факты свои домыслы, дело именно в чудовищном непрофессионализме, в огромном количестве вырванных из контекста заимствований из чудных воспоминаний Лидии Корнеевны Чуковской, в неточных цитатах, в не имевших места событиях, в какой-то немыслимой, нелепой трактовке обстоятельств жизни Ахматовой и ее близких, в отрыве биографии Анны Андреевны не только от исторического контекста, но даже от ее собственного творчеста. И даже не в этом, а в той ненависти, которая читается между строк. Отсюда у меня возникает вопрос: "Зачем?". Зачем тратить время, силы, на написание книги о человеке, которого ты ненавидишь до зубовного скрежета? Я писала диплом, который чуть было не превратился в кандидатскую, по драмам Корнеля и Расина, потому что искренне любила как сами пьесы, так и авторов, хоть и внутренне с ними ссорилась в ходе написания. Потому что иначе нельзя, потому что у исследователя с его героем должны быть определенные отношения. В подтвержение этого своего тезиса, позвонила знакомой, доктору филологических наук и спросила: "Ты бы стала писать монографию или хотя бы статью о Лиле Брик и ее роли в жизни и творчестве Маяка?" (для справки, она мадам Брик ненавидит, презирает и.т.д.). на что я получила ответ: "Ты что, сдурела? Ни за какие деньги. Других забот у меня нет?". Я никогда не считала Анну Андреевну зайкой хотя быы потому что той ситуации, в которой оказалась она, зайкой остаться весьма проблематично. Почему биографы (особенно этим грешат непрофессионалы) кидаются из крайности в крайность до такой степени, что они то вешают на человека всех собак, как в случае с Ахматовой, отстирывают биографию до того, что и Чайковский у нас не гомосексуалист, и Мусоргский - главный русский трезвенник? Почему просто не признать, что они тоже люди, со своими слабостями, плохим настроением и дурным характером? Почему нам можно, а им нельзя, а? Почему автора не волнуют стихи, а волнуют интрижки и закидоны? Что это, стремление принизить, измерить по своей жалкой миллиметровой мерке?
Ответ я нашла к аннотации к другой книге, претендующей на откровение, - "Цветаева без глянца" (маленький глупый вопрос: откуда на Цветайевой этот самый глянец взялся? Она, вроде, ни для Вога, ни для Космополитена не позировала, или я что-то пропустила). Итак, цитата: "Ее семья, ее романы, ее дети, ее платья, ее привычки, ее отношение к быту. ее детство. Ее восхождение на поэтический олимп. Ее скитания. Ее самоубийство..." Не кажется, что чего-то не хватает. Ах да, стихов. Потому что без этих самых стихов, все эти платья, романы и быт не имеют никакого значения. В результате, получается именно что "Цветаева в глянце", потому что для глянца и Мария Каллас не величайшая оперная певица, а как пишет журнал "Гламур" - "икона стиля, сумевшая нечеловеческим усилием воли похудеть на 25 килограмм".
В утешение себе и Вам, други мои, привожу очень хороший отрывок (что существенно) из статьи о Цветаевой из будущего учебника по литературе. Автор - прекрасный поэт и прочто очаровательная женщина Мария Степанова. Эту статью я позже буду читать со своей ученицей, а еще, я ей купила "Записки об Ахматовой" Лидии Корнеевны Чуковской. Будем выбивать этот мерзкий катаевский клин.
Я взяла это (ну нельзя это назвать книгой, нельзя) и, признаюсь, не дочитала. Просто сил никаких не было. И дело даже не в презрительной манере автора излагать факты свои домыслы, дело именно в чудовищном непрофессионализме, в огромном количестве вырванных из контекста заимствований из чудных воспоминаний Лидии Корнеевны Чуковской, в неточных цитатах, в не имевших места событиях, в какой-то немыслимой, нелепой трактовке обстоятельств жизни Ахматовой и ее близких, в отрыве биографии Анны Андреевны не только от исторического контекста, но даже от ее собственного творчеста. И даже не в этом, а в той ненависти, которая читается между строк. Отсюда у меня возникает вопрос: "Зачем?". Зачем тратить время, силы, на написание книги о человеке, которого ты ненавидишь до зубовного скрежета? Я писала диплом, который чуть было не превратился в кандидатскую, по драмам Корнеля и Расина, потому что искренне любила как сами пьесы, так и авторов, хоть и внутренне с ними ссорилась в ходе написания. Потому что иначе нельзя, потому что у исследователя с его героем должны быть определенные отношения. В подтвержение этого своего тезиса, позвонила знакомой, доктору филологических наук и спросила: "Ты бы стала писать монографию или хотя бы статью о Лиле Брик и ее роли в жизни и творчестве Маяка?" (для справки, она мадам Брик ненавидит, презирает и.т.д.). на что я получила ответ: "Ты что, сдурела? Ни за какие деньги. Других забот у меня нет?". Я никогда не считала Анну Андреевну зайкой хотя быы потому что той ситуации, в которой оказалась она, зайкой остаться весьма проблематично. Почему биографы (особенно этим грешат непрофессионалы) кидаются из крайности в крайность до такой степени, что они то вешают на человека всех собак, как в случае с Ахматовой, отстирывают биографию до того, что и Чайковский у нас не гомосексуалист, и Мусоргский - главный русский трезвенник? Почему просто не признать, что они тоже люди, со своими слабостями, плохим настроением и дурным характером? Почему нам можно, а им нельзя, а? Почему автора не волнуют стихи, а волнуют интрижки и закидоны? Что это, стремление принизить, измерить по своей жалкой миллиметровой мерке?
Ответ я нашла к аннотации к другой книге, претендующей на откровение, - "Цветаева без глянца" (маленький глупый вопрос: откуда на Цветайевой этот самый глянец взялся? Она, вроде, ни для Вога, ни для Космополитена не позировала, или я что-то пропустила). Итак, цитата: "Ее семья, ее романы, ее дети, ее платья, ее привычки, ее отношение к быту. ее детство. Ее восхождение на поэтический олимп. Ее скитания. Ее самоубийство..." Не кажется, что чего-то не хватает. Ах да, стихов. Потому что без этих самых стихов, все эти платья, романы и быт не имеют никакого значения. В результате, получается именно что "Цветаева в глянце", потому что для глянца и Мария Каллас не величайшая оперная певица, а как пишет журнал "Гламур" - "икона стиля, сумевшая нечеловеческим усилием воли похудеть на 25 килограмм".
В утешение себе и Вам, други мои, привожу очень хороший отрывок (что существенно) из статьи о Цветаевой из будущего учебника по литературе. Автор - прекрасный поэт и прочто очаровательная женщина Мария Степанова. Эту статью я позже буду читать со своей ученицей, а еще, я ей купила "Записки об Ахматовой" Лидии Корнеевны Чуковской. Будем выбивать этот мерзкий катаевский клин.
Помешательство на соционике
Меня коварно "подсадили" на эту штуку, и теперь я с одержимостью новообращенного типирую всех кто под руку подвернется.
а попутно отрываю кучу соционических форумов. Даже соционический юмор есть- кто бы мог подумать!!)))
вот с такого форума похищено-
Рецепт Шарлотки для интуитов
рецепт1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики ..теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ..
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
И вот еще- как Гексля не могла не порадоваться
9. Гексли
- Это будет самое замечательное зелье из всех! - торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
- Что случилось, Северус? - обеспокоенно спросил директор.
- Профессор! - радостно воскликнул Снейп. - Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.
остальные пятнадцать Снейпов тут
http://www.humo.ru/sneip.php
а попутно отрываю кучу соционических форумов. Даже соционический юмор есть- кто бы мог подумать!!)))
вот с такого форума похищено-
Рецепт Шарлотки для интуитов
рецепт1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики ..теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ..
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
И вот еще- как Гексля не могла не порадоваться
9. Гексли
- Это будет самое замечательное зелье из всех! - торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
- Что случилось, Северус? - обеспокоенно спросил директор.
- Профессор! - радостно воскликнул Снейп. - Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.
остальные пятнадцать Снейпов тут
http://www.humo.ru/sneip.php
Вот почему так, интересно?
Младший племянник, когда в школе учился, прогуливал уроки. Но делал это так, что его и ругать-то было сложно - он уходил из класса и шёл в библиотеку. Садился там в читальном зале и читал... собрание сочинений Достоевского! Начиная с пятого класса читал! Я была в шоке - что он там понимает? Мать с отцом были в шоке - кем он после этого станет!:) То есть - ребёнок настолько умный, что кто перед ним родители?:)
И вот - закончил он школу и училище... И не читал лет пять уже.
А сейчас, пока сидит дома в ожидании операции, снова взялся за книгу - "Двенадцать стульев" и "Золотой телёнок" Ильфа и Петрова.
Вот так не он один. Интересно, просто почему люди, которые читали в детстве, вдруг перестают это делать? И почему возвращаются к книге только в исключительных случаях - пока на больничном сидят?..
И вот - закончил он школу и училище... И не читал лет пять уже.
А сейчас, пока сидит дома в ожидании операции, снова взялся за книгу - "Двенадцать стульев" и "Золотой телёнок" Ильфа и Петрова.
Вот так не он один. Интересно, просто почему люди, которые читали в детстве, вдруг перестают это делать? И почему возвращаются к книге только в исключительных случаях - пока на больничном сидят?..
вторник, 22 декабря 2009 г.
Самые непохожие
Самая быстрая машина в мире - SSC Ultimate Aero TT. Занесена в книгу
рекордов Гиннеса со скоростью 411,76 километрав час. Оснащена
6,2-литровым восьмицилиндровым бензиновым двигателем мощностью 1183
лошадиные силы. До 100 км. разгоняется за 2,8 секунды.
Обладательницей самой тонкой талии в мире (всего 38,1 см) по праву
является семидесятилетняя пенсионерка из США Кэти Юнг (Cathie Jung). До
28 лет родила 2-их детей, после чего начала носить корсеты. Сейчас
снимает корсет всего на 30 минут.
про искусство (Экзюпери, Серов, Кэмерон)
О женской хрупкости, пороке, красоте и человеческой чужеродности. Прочитала и перечитала, и перечитала еще раз "Манон, танцовщица" Экзюпери. Гениально. Мужчины так трепетно пишут о женских переживаниях. На ум пришла повесть "Гэм" Ремарка. Но "Манон" не про женскую свободу, наоборот - в этом произведении та же тема, что и в клипе "California" Милен Фармер или Мадонны "Bad girl". Тема одна - девушка хочет любить, а мужчина желать. Подчиняясь мужскому желанию, женщина теряет ясность чувств и надежду на не одиночество. Не желанная женщина никому не нужна и не любимая, а только желанная - по-человечески никому. Сравниваю рассказ с клипами, потому что в тексте есть некоторое отрывочное "мелькание планов", современной манере письма это свойственно. И еще одно открытие в Экзюпери для меня - "Цитадель". Юра обложку делал, а я увлеченно читала. Даже не выдержала, на Озоне расписалась: «Меньше всего я ожидала, что Экзюпери от метафор перейдет к философии, меньше всего предполагала, что его философия будет напоминать Ницше. Ну, и, конечно же, никто не мог подумать, что писать создатель "Маленького принца" вдруг станет не о детях, розах и самолетах, а о бедуинах, причем от первого лица. Отличная книга! Настоящий писатель всегда многогранен, настоящий писатель всегда философ. Предисловие нелепое, на мой взгляд. Текст Экзюпери, возможно, отредактировал бы не так. Но я от книги не отрывалась два дня. Если вы любите литературу и любите думать - советую». Очень хочу еще раз сходить на "Видение танца" в Третьяковке на Крымском валу. Только в будний день, чтобы людей было поменьше и можно было бы рассмотреть фотографии Нижинского и Красавиной. А еще хочу почитать о Дягилеве побольше и Стравинского переслушать. Надо настроиться на нужную волну, чтобы понять выставку лучше. Обожаю такие мероприятия, когда подтягиваешься до нужного уровня восприятия. Больше всего такое люблю. Рерих, Бенуа, Бакст вне всяких похвал. Серов - просто гений, хотя портрет голой Иды Рубинштейн мне не понравился, как и их современникам. А Ю. сказал, что понимает Серова, он необычную пластику пытался передать. Мне же кажется, что афиша с балериной Серова в сто раз лучше портрета Иды. Чудо классической гармонии в пику современной оригинальности. Некоторые работы театральных художников на выставке мне совершенно не понравились, поэтому имен их авторов я предпочла не запоминать ))) Плюс к моему невежеству, то есть минус к объективности. Мечтаю посетить Дом Нащокина. Сейчас там "Обнаженная натура. XX век". Ужасно интересно, что откопали галеристы. Даже Серова обещают показать. А вообще я заметила, что по тому, как художник рисует обнаженку можно очень много сказать об уровне его мастерства. Это лакмусовая бумажка по знанию анатомии и видению пластики. Когда-то давным-давно мне в этой галерее очень понравилась выставка фото и видео Рифеншталь, но совершенно не понравился экспрессионист Зверев. Претензия не к галерее, а к нашему экспрессионизму )))
Люся Грин, Грымов и «Аватар». Зачем говорить про «Аватар», если я уже все равно его посмотрела, а, стало быть, и проголосовала за него рублем? Я бы и не стала. Но по радио Серебряный дождь, которое я слушаю регулярно, вдруг зазвучал голос Люси Грин, которая раскритиковала в прямом эфире Грымова, который раскритиковал в своем живом журнале Кэмерона. Вот так вот странно. Она не свое мнение о фильме высказала, а мнение о мнении. Совсем уж глупость, ибо фильм она в глаза не видела и уважает Кэмерона априори. И почему-то радио эфир свой барышня начала с сомнительного утверждения, что, мол, менее успешный коллега ни в коем случае не может критиковать более успешного. Так как это получается зависть и ничего более. И что вообще коллег критиковать дурной тон, что критиковать писателя может только не писатель, а режиссера не режиссер. Что за бред! Только специалист может увидеть профессиональные недочеты. Только тот, кто знает то же, что и ты, существует в том же культурном пространстве и прикладывает усилия в реализации собственного таланта, только он не то, чтобы не может, а должен указывать на ошибки и подсказывать варианты. Понимаю, что готовому фильму советы не нужны, но на будущее, как говорится, не плохо бы. Рецензию Грымов написал пятибалльную, должна вам сказать. Я даже подписалась под его постом в знак согласия: «Фильм не разочаровывает, если идешь смотреть просто сказку, ну, или проследить эволюцию спецэффектов, опробировать 3D изображение, в конце концов. Но если идешь смотреть произведение кинематографа, то, конечно, садишься в лужу. Во-первых, сценарий примитивный и сюжет предсказуемый с первых кадров. Все ружья выстрелят, все второстепенные персонажи погибнут. Во-вторых, сама история о бедных индейцах, которые сплотились и отстояли свой дикий мир, конечно, очень пафосная, но напоминает истории мультипликационных фильмов студии Диснея. В-третьих, существа аватары с огромными переносицами и вытянутыми конечностями очень сильно напоминают приматов из "Планеты обезьян". Голубая эльфийская кожа и огромные анимешные глазки тоже не придают аватарам оригинальности, хотя и вызывают к ним какое-то грустное чувство симпатии. Знаем-знаем откуда все взято, конечно, все это очень мило. В-четвертых, волшебный мир - улучшенная версия "Парка Юрского периода". Все те же динозавры с лишними конечностями. Все те же собаки, лошади, муравьеды, львы в помеси. Оригинальности не хватило. На природу художников вообще вдохновило подводное плавание. Очень красиво, ярко, с детским вау-эффектом столь популярным сейчас в Америке. Ради этого эффекта Голливуд готов заложить всё: оригинальность сюжета, актерскую игру, идею произведения, необычные кадры, изобразительные находки. Вау-эффект, как жевачка, вроде бы не наелся, но пожевал вкусно!»
Как-то так у меня получилось, ну, и под горячую руку я добавила нашего мэтра к себе во френды. Я очень люблю думающих людей, даже если они о моем существовании и не догадываются )
воскресенье, 20 декабря 2009 г.
ВСЁ О СКОРПИОНАХ...
Сексуальный гороскоп
СКОРПИОН
23 октября - 22 ноября ЖЕНЩИНА
Она
могла бы написать книгу о том, как надо ходить, разговаривать и
выглядеть, когда очаровываешь мужчину. Она очень сексуальна. Только
совсем безразличный к сексу мужчина не отреагирует на страсть в ее
глазах и голосе. Не произнеся ни звука, она способна говорить о сексе
на всех возможных языках.
Когда она встречает привлекательного
мужчину, она знает, как выделить его из толпы, и это происходит задолго
до того, как он успеет заметить какую-либо другую женщину. Ему нет
смысла сопротивляться. Выбора не останется - неодолимая сила действует
на крайне податливый объект. Даже если она не очень хороша собой, ее
большие гипнотические глаза задушат волю к сопротивлению. Он поймет,
как чувствует себя несчастный кролик, которого гипнотизирует кобра.
Она
не любит скучных партнеров. Куда бы она ни направлялась, она любит
путешествовать первым классом, и вам лучше улыбнуться и заплатить. Если
вас шокирует ее манера обращаться с деньгами, не показывайте этого,
иначе вы вместе с вашими деньгами скоро окажетесь забыты.
Ее
энергии хватит на нескольких женщин. Она любит хорошо работать и хорошо
развлекаться. Чем бы она ни занималась, она склонна к излишествам. Это
может очаровывать, но утомляет. С ней вы никогда не соскучитесь, но вам
захочется более спокойной, уравновешенной жизни.
К любви она
относится серьезно. Так же как и мужчина этого знака, она плод
собственных страстей. Но это не всегда относится к сексу; ее страсть к
жизни существует независимо от мужчин. Поэтому они не в состоянии ей
сопротивляться, они стремятся ее подчинить себе. Но если даже это им
удается, они, вряд ли могут проникнуть в тайные глубины ее скрытой
чувственности.
Она требовательная в спальне, и немногие мужчины
в состоянии удовлетворить ее потребности. Она нетерпима к тем, кто ей
не подходит. С другой стороны, она очень хороша для тех, кто просто
подвержен психологическим предрассудкам, и может совершить чудо с
импотентом, если его импотенция психологического характера. С ее
стороны это не проявление альтруизма. На ее взгляд, она делает все
необходимое, чтобы помочь ему удовлетворить ее.
Она одарена
острым умом и замечательной интуицией. Чрезмерно критичная, она
подвергает потенциальных друзей и любовников длительному изучению,
прежде чем допустить их в свою жизнь. Она глубоко вглядывается в других
людей, оставаясь при этом непроницаемой для чужих взглядов. Ее
подлинный характер нелегко понять, и он навсегда может оставаться
тайной для окружающих.
Она любит настаивать на своем. У нее
хватает терпения и скромности для достижения своих целей. Все ее
действия тщательно спланированы для осуществления задуманного. Чтобы
сопротивляться, ей нужна мощная воля и настоящая решимость, поскольку
она знает, чего хочет, и будет стремиться к этому с неослабевающей
настойчивостью. Она не сходит с избранного пути и не приспосабливается
к изменяющимся обстоятельствам.
Предупреждение: ее крайне
эмоциональная натура в случае разочарования может стать мстительной и
разрушительной. Если ее предадут, она превратиться в самого опасного
врага. Разозленный Скорпион страшнее дьявола. Она не остановится ни
перед чем, стараясь отомстить тому, кто не оправдал ее доверия. Она
стремиться не просто наказать обидчика, но унизить и растоптать его.
Ревность
- ее главный недостаток. Она считает, что любовник должен отдать ей все
свое восхищение, она ищет противников и интриги там, где их даже не
может быть. Если на вечеринке ее партнер несколько минут поговорит с
симпатичной женщиной, ей кажется, что он назначает секретное свидание,
и действует соответствующе. Она не из тех, кто стоит тихонько в уголке,
прикинувшись мебелью. Она обрушит всю свою ярость на обидчика.
Она
презирает слабость во всяком, кто сгибается под давлением. Такие люди
не дождутся ее сочувствия. Если в вашей защите есть слабое место, она
его отыщет. Если вы хотите остаться с ней, вы должны воспринимать ее
такой, какая она есть.
В хорошем расположении духа она относится
к любовнику по-королевски. Но если ее настроение изменится (а оно
изменяется обязательно), она перемоет ему все косточки. Споры с ней
всегда будут на высоких тонах. Если вы не завершили ссору до
расставания, то не звоните ей на следующий день, будто ничего не
случилось. Вам покажется, что вы говорите с незнакомым человеком.
В
одном вы можете быть уверены: она глубоко эмоциональна, очень
чувствительна и страстно предана тому, кого она любит. Она готова на
громадные жертвы ради того, к кому она действительно привязана. Если
мужчина пойдет ей навстречу, она останется его навсегда.
Женщина
Скорпион может быть верной любовницей, которая будет защищать вас перед
другими, бороться за вас в самых трудных условиях, наплевав на мнение
соседей. Не отступайте и не сдавайтесь, иначе ее энергия обратится
против вас.
Брак? Как вы уже догадались, он может быть и раем, и
адом. Среднего варианта нет. Запомните - этот знак больше других
склонен к крайностям во всем Зодиаке. Это грозная женщина. Слабонервным
рекомендуем обходить таких стороной.
ЕЕ СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
Ребята!
Впереди длинная ночь! Настройтесь. Она может начать, нашептывая
возбуждающие слова вам на ухо. Один разговор о сексе приводит ее к
оргазму. Именно она будет настаивать на необъятной постели с водяным
матрасом, где удобно принять любое положение. Она активистка в спальне.
Она сделает все, чтобы ночь запомнилась.
Она изобретательна и
любит эксперименты. Как бы образованны вы ни были в области секса,
кое-что вас удивит. Она хочет, чтобы вы так же наслаждались сексом, как
и она, а ее наслаждение приближается к экстазу. Это самый сексуальный
знак Зодиака.
Эротичная, требовательная, она хочет от партнера
такой же полной отдачи любви. Она целиком руководствуется инстинктом,
ни одна книга не убедит ее, что секс просто система йоговских
упражнений. Она скорее ляжет в постель с плохим любовником, чем с
хорошей книгой.
Ее внимание льстит мужскому самолюбию. Она не
скрывает своего физического возбуждения, и это, в свою очередь,
зажигает страсть партнера. Она любит заниматься любовью долго и умеет
навязывать свои желания мужчинам, которые иначе были бы чересчур
торопливы. Она знает, что эротика много-много больше, чем просто
физический акт любви. Важны мельчайшие детали, и она дает ему понять их
важность.
Вы увидите ее в весьма откровенных трусиках, с
глубокими вырезами для большего соблазна и удобства. Она может также
носить французские лифчики без чашечек или черный пояс для подвязок.
Женщина Скорпион может внешне выглядеть как настоящая леди, но в
приватной обстановке в спальне она склонна одеваться и вести себя как
ищущая клиента проститутка. Если мужчина ее интересует, она будет
настойчиво убеждать его и никогда не удовлетворится отрицательным
ответом.
Во время сексуального акта для нее очень важен контроль
за оргазмом. Она готова использовать любой способ, чтобы помочь мужчине
сохранить потенцию. Я встречал многих женщин Скорпионов, предпочитающих
использовать мази, снижающие чувствительность мужского органа и
отдаляющие наступление оргазма.
За долгое время я встречал
многих, кто пользуется искусственными членами самых разных видов. Они
также любят ароматические масла для тела, смазывающие гели с приятным
запахом и двенадцатидюймовые вибраторы. Она не стесняется в средствах
для достижения цели, и цель ее - всегда сексуальное удовлетворение.
Если
женщина Скорпион пребывает в возбуждении, то успокоить ее нелегко. Она
хочет от вас большего, чем вы должны ей дать, и знает, как это
получить. Ей может прийти в голову использовать искусственный член или
вибратор во время акта, вставляя их в задний проход партнера. Это вы не
скоро забудете!
Она очень огорчается, если вы не хотите
исполнить какой-то ее замысел. Женщины этого знака хотят доминировать
над партнером. Недавно я получил письмо от человека, находящегося в
связи с женщиной Скорпионом. Сперва он был заинтригован ее
экстравагантными идеями о занятии любовью, а потом обеспокоился. Во
время их последнего свидания она появилась в тесно облегающем ее тело с
головы до ног кожаном костюме и фантастических "шпильках". Она прошлась
в них по обнаженной спине мужчины, заставила его целовать ее кожаный
наряд, лизать его. И все это даже до того, как она разрешила ему
заняться с ней любовью.
Бедняга не знал, как вырваться. Я сказал
ему, что у него практически нет шансов изменить поведение его дамы и
лучше всего было бы расстаться с ней. (Я знал, что он не сделает этого,
поскольку родился под знаком Рыб.)
Стремление к лидерству иногда
принимает лесбиянские формы даже в общении с мужчинами. За долгие годы
я встречал женщин Скорпионов, которые считали, что нет ничего лучше,
чем привязать к поясу искусственный член и "изнасиловать" мужчину. Одна
особенно активная женщина говорила мне, что она использовала рукоятку
кнута для стимуляции его заднего прохода.
В поисках более
податливого партнера женщины Скорпионы проявляют склонность к
лесбиянским связям. При этом женщина Скорпион, играющая активную роль,
предпочитает положение, когда симулируется сношение в позиции "сзади".
Сексуальная игра при этом очень напоминает бисексуальное сношение, и
женщина Скорпион обычно ведет себя как мужчина, не только во время
полового акта, но и во всех остальных ситуациях.
Какова бы ни
была техника, женщина Скорпион предпочитает заставлять своего партнера
делать то, что ей хочется, заходя значительно дальше обычного. Для нее
секс всего лишь одно из проявлений отношений хозяина и раба, и Скорпион
всегда должен быть хозяином.
МУЖЧИНА
Мужчина, рожденный
под знаком Скорпиона, руководствуется своим сексуальным влечением. Он
страстен, эмоционален, непредсказуем. Его натура - следовать своим
желаниям и удовлетворять их, несмотря ни на какие препятствия. Он не
подумает о последствиях. Пусть другие называют его бессердечным
донжуаном, их мнение не повлияет никоим образом на его постоянный поиск
сексуальных развлечений.
Нетрудно понять, почему людей тянет к
нему, как железо к магниту. Они реагируют на его гипнотическую
сексуальность. Его характер в равной мере отличается шармом и силой. У
него масса энергии, часть которой он выбрасывает в пространство, его
повсюду окружает энергетическое поле.
Однако женщине опасно
слишком приближаться к нему. Теплящаяся в нем сексуальность может
взорваться без предупреждения. Он неуловим, непредсказуем, почти не
предпринимает усилий к самоконтролю. Если вы не хотите лишних
неприятностей, держитесь от него подальше. На нем написано: "Высокое
напряжение!"
Занятие любовью с ним может подниматься до больших
высот или опускаться до самых низменных действий. Женщина, которая
становится желанным любовным партнером мужчины Скорпиона, может либо
рассчитывать на многое, либо многого опасаться. Ничто не помешает ее
мужчине достичь цели, потому что он жертва собственных страстей. В
любовной игре он способен быть страстным партнером, делающим с
удовольствием все, что может ее возбудить. Если ей не нравится, чтобы
за ней ухаживали и добивались ее, он сделает буквально, что угодно,
пойдет на любой риск. Предпримет любой шаг, чтобы убедить ее отдаться
ему. А если все это будет напрасным, он вполне может изнасиловать ее!
Скорпион
никогда не забывает доброты, не прощает нанесенных ему обид; если же
его ранить, то единственной его целью становится отмщение. В его
отношениях с людьми всегда присутствуют элементы борьбы и соревнования.
Временами он способен на насилие. Он легко наживает врагов, но они
должны опасаться его. В любом конфликте он опасный противник. Он
яростен, целеустремлен и упрям. Те, кто имеет дело с мужчиной
Скорпионом, пусть будут готовы к чрезвычайным усилиям для сохранения
мира. Ему несвойственна снисходительность, и путь компромисса ему чужд.
Если у вас возникают с ним проблемы, приготовьтесь идти до конца. Вам
придется это сделать. Столкнувшись с вызовом. Скорпион борется
буквально до смерти. В споре он поставит на карту все, ему нужна полная
победа или абсолютное поражение.
Мотивы его поступков сложны и
загадочны, поскольку часть его личности скрыта от посторонних глаз. Он
динамичен и подвижен и предан друзьям. Он не хочет ни от кого зависеть,
но ему нужно на кого-нибудь опираться. Он эмоционально нестабилен,
презирает слабость в других, но ему нравятся люди мазохистского склада,
чувствующие его способность быть жестоким.
Он склонен беспутно
растрачивать свою энергию в настоятельных поисках удовольствия и часто
проявляет склонность к алкоголизму или наркотикам. Однако он легче, чем
другие, справляется с этими губительными привычками, поскольку у него
чрезвычайная сила воли и целеустремленность.
Для него важна
работа. Он не любит тяжелого физического труда, но обладает
удивительной способностью сосредоточиваться, живым воображением,
смелостью и предприимчивостью - качествами, которые обычно приводят к
успеху. Он также практичен в финансовых делах, его не проведешь в том,
что касается денег. Недостаток его заключается в том, что он мгновенно
хватается за проблему, а потом забывает о ней. Из-за этого нередко она
остается не решенной до конца.
В сердечных делах он не понимает
слова "нет". Он ждет от вас готовности полностью посвятить себя ему и
его потребностям. Если вы не согласны, он безжалостно порвет с вами.
Рожденные
под этим знаком могут отличаться хитростью, эгоизмом и
беспринципностью. И эти качества проявляются и в их сексуальных
приключениях. На их взгляд, страсть сама себе закон. Среди Скорпионов
самые безрассудные дьяволы секса, они могут заниматься любовью без
конца. Они стремятся к совершенству, полному контролю над влечением и
эмоциями.
Для мужчины Скорпиона секс - игра, в которой он
просчитал все варианты и имеет максимальные шансы на успех. Ему может
нравиться преследование, но по-настоящему он заинтересован только в той
женщине, которую желают все. Вы можете свести Скорпиона с ума
ревностью, но это рискованно. Стремление властвовать над женщиной,
уверенность в своей способности подчинить своей воле, его
непостоянность чувства могут привести его к грубости.
Короче говоря, он - истинное наказание!
Осторожно!
ЕГО СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
Он
сладострастное, сексуальное животное. В постели вы можете рассчитывать
на большее, чем предполагали. Он прекрасно знает женскую анатомию и
обладает активным эротическим воображением. Его не сдерживают никакие
барьеры, и никакая застенчивость ему не помеха.
Каждая встреча
должна приносить максимальное количество удовольствий. Его энергия
неисчерпаема, он начинает сразу с высокой ноты и продолжает по
возрастающей. С первого же поцелуя вы понимаете, что он настроен на
настоящее дело. Он пойдет прямо к цели.
Его не интересует
отточенность техники. Он хочет лишь удовлетворить неконтролируемые
потребности своего секса. Не успев раздеться, он уже готов к делу. Его
настойчивое стремление уже абсолютно очевидно, когда он стоит
обнаженный, расставив ноги. Это возбуждение передается и женщине. Она
начнет задыхаться от страсти еще до того, как он овладеет ею. Как
говорила мне одна женщина, заниматься любовью со Скорпионом все равно,
что оказаться на пути лавины.
Он сразу приступает к делу. Его
поцелуи не нежные, а требовательные и настойчивые. Он большой мастер
канилингуса. Он возбуждается, причиняя боль. Во время предварительных
ласк он может щипать соски и ляжки, вставлять большой палец во
влагалище, а указательный - в задний проход. Это может вызвать и
чрезвычайное возбуждение, и боль.
Ему необходимо полностью
доминировать над женщиной. Если он причинит ей боль, это будет означать
для него ее подчинение. Он убежден, что каждая женщина мечтает быть
изнасилованной, побежденной физически.
Руководствуясь
сексуальным влечением, он наслаждается поклонением ему. Прикосновение
языка к его члену, соскам сводит его с ума. Особенно он любит заставить
женщину, только что вышедшую из горячей ванны, прижаться влажным
обнаженным телом к холодной настенной плитке и после феллацио войти в
нее в таком положении. Он любит влажность (Скорпион - водяной знак), и
его сексуальная потребность удовлетворяется быстрым соединением
обнаженных тел. Он может захотеть продолжить в спальне (Скорпион всегда
хочет продолжения), или он может вернуть вас в ванну, чтобы начать все
сначала. Совет: вам стоит иметь под рукой крем или желе, чтобы смягчить
избыточное трение.
Скорпион стремится максимально растянуть
сношение, чтобы продлить удовольствие. Автор этой книги знал человека,
мастурбирующего перед актом, другой кусал себе губы до крови или щипал
себя, чтобы боль замедлила наступление оргазма. Один забавный тип
рассказал, как укрепить мышцы члена при мочеиспускании - просто
задерживать и возобновлять процесс каждые несколько секунд. В
результате, женщины были в полном восхищении от его способности к
длительным сношениям.
Мужчина Скорпион предпочитает заниматься
любовью, когда существуют шансы зачатия. Поэтому его возбуждают
женщины, не пользующиеся противозачаточными средствами. Он не любит
прибегать к презервативам, и к такому способу избежать зачатие, как
прерванное сношение, когда член извлекается непосредственно перед
семяизвержением. Способ, который может употреблять Скорпион, - купание
яичек в горячей виде непосредственно перед сношением, что приводит к
временному бесплодию. (Действительно, яички расположены вне тела,
потому что вырабатываемая ими сперма не может жить даже при нормальной
температуре 36,6°C) Скорпион предпочитает этот метод потому, что он
связан с ощущением приятной боли.
Автору этой книги никогда не
попадался мужчина Скорпион, который спрашивал бы, как получить больше
удовольствия от секса. Это неудивительно для тех, кто понимает
родившихся под этим знаком. Задавать вопросы - демонстрировать в
какой-то степени свое сексуальное невежество или неполноценность, а
настоящий Скорпион никогда до такого не унизится! Секс слишком
серьезное занятие, с их точки зрения.
Мужчина Скорпион подвержен
экстравагантным склонностям. Он любит экспериментировать, и его
эксперименты незабываемы. Одна из самых простых его идей направлена на
то, чтобы сделать член больше и тверже. Мужчины, рожденные под этим
знаком, также любят самые сложные, изощренные модели искусственных
членов - с подогревом, эякуляцией спермоподобной жидкости и даже
встроенными вибраторами.
Его скрытая тяга к насилию может стать
явной и злонамеренной. У него возможны психические отклонения, если он
чувствует, что им пренебрегают. Чужая боль вызывает у него
удовольствие, и этим объясняются его садистские наклонности. Известна
история о мужчине, который устроил у себя в подвале целую камеру, где
он пытал девушек, прежде чем обладать ими. Он подвешивал жертву за
руки, привязывал ее к стене веревками и цепями, вставлял кляп, который
мешал ей дышать. Не нужно было знать дату рождения этого садиста, чтобы
понять, что речь идет о Скорпионе.
Для менее криминальных типов
существуют более мягкие формы "скорпионских" фантазий. Они предпочитают
грубые деревянные столы и жесткий пол шелковым простыням и подушкам.
Они любят доводить женщин до многократного - именно многократного -
оргазма. Обычно при помощи электростимуляции. Это делается так: он
укрепляет вибратор на руке, берет клитор большим и указательным
пальцами и доводит ее до одного оргазма за другим. Иногда он
разнообразит свои действия, вставляя два пальца во влагалище, прежде
чем включить вибратор, или вставляет только один палец, а другой кладет
на клитор. Это удовольствие быстро становится непереносимым - и ничто
не радует мужчину Скорпиона больше, чем смешение удовольствия с болью.
ПЕРВЫЕ ШАГИ
Я
как-то сказал, что в мире только два астролога понимают Скорпиона, и, к
сожалению, у них противоположные взгляды. Это было сказано в шутку,
дело обстоит не совсем так. Я хотел подчеркнуть непредсказуемость
рожденных под этим знаком, а не невозможность общаться с ними.
Есть
определенные правила для желающих иметь дело со Скорпионом. Во-первых,
относитесь к ним серьезно. Они реагируют на проявленное к ним внимание.
Чтобы ни говорил Скорпион, не возражайте ему слишком резко. Это не
значит, что с ним надо быть двуличным. У Скорпиона хорошо развита
интуиция, граничащая со сверхъестественными возможностями, и он
способен проникать в ваши подлинные мысли.
Тем не менее, они
крайне падки на комплименты, и их не смущает и откровенная лесть, даже
если они ей и не верят. Не жалейте слов, говоря о том, как она одета
(обычно это провокационный, яркий стиль, рассчитанный на привлечение
внимания), как она хороша и такой приятный собеседник. Смейтесь, если
он шутит, потому что иначе он может обидеться. Старайтесь не замечать
его ошибок, относитесь к ним как к его достоинствам. Например, "я люблю
мужчин, которые знают, чего хотят", "я не знаю человека, который мог бы
тебя переспорить" или: "дорогой, ты настоящий мужчина".
Не
зовите Скорпиона в театр, на длительную автомобильную прогулку или на
шумную вечеринку. Скорпионы очень любят домашнюю обстановку. Попробуйте
провести вечер дома, слушая любимые пластинки, и вы добьетесь лучшего
результата.
Всегда спрашивайте совета. Никогда не предлагайте
делать то, что не нравится Скорпиону. Вы должны идти навстречу, чтобы
поддерживать ровные отношения. Исходите из того, что Скорпион все знает
лучше всех, и вы добьетесь его привязанности.
Будьте любвеобильны. Скорпион требует многочисленных знаков внимания и будет отвечать тем же.
Так
или иначе, относитесь к Скорпионам (мужчинам и женщинам) с особым
вниманием, в противном случае в них проснется подозрительность и
ревность. Поддержите любой их план. Они не любят, когда оспаривают их
мнения, и могут согласиться лишь с небольшими поправками.
Назначая
свидание женщине Скорпиону, не сдерживайте себя в тратах. Если она
пригласила вас на обед, обязательно прихватите бутылку дорогого,
выдержанного шампанского.
Если вы стараетесь привлечь мужчину
Скорпиона, будьте соблазнительны. Наденьте платье, подчеркивающее вашу
фигуру, надушитесь самыми привлекательными духами. Помните, что со
Скорпионом нельзя быть застенчивым.
Подарки? И для мужчин, и для
женщин подойдут экзотические украшения (такие, как мексиканские или
африканские амулеты). Скорпионы любят украшать свое тело. Подарите ей
что-нибудь из одежды яркого малинового цвета и вызывающего вида. Ему -
сапоги из черной кожи или пояс с ювелирными украшениями. Если у вас
связь с мужчиной Скорпионом, преподнесите ему золотой обруч, чтобы
носить его вокруг члена. Это новое слово в области украшений для мужчин
и подходит прекрасно для сексуального Скорпиона. Для женщины Скорпиона
подойдут серый с топазами. Топаз - счастливый камень для людей этого
знака, а тяжелые серьги вызывают эротические ощущения, касаясь ее шеи.
Вы всегда можете вынуть их у нее из ушей и осторожно потереть ими ее
клитор. Сексуальная женщина поймет это правильно.
Небольшой
совет: если вы пригласите ее в ресторан, предложите рыбные блюда.
Любимая еда Скорпиона - лобстер, и вы завоюете ее расположение.
Романтическая
обстановка очень сильно влияет на Скорпиона. Разложите на полу подушки,
включите тихую, ненавязчивую музыку. Но важна не только обстановка.
Скорпион может заняться любовью и на цементном полу гаража, полного
бензиновых паров, под шум двигателя.
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ
Самые
чувствительные места Скорпионов - их половые органы. Даже легкое
прикосновение к ним пальцами способно превратить мужчину в вулкан. А
почему бы и нет? Женщина этого знака способна возбудиться, всего лишь
положив ногу на ногу, и в таком положении потереть "губы" друг о друга.
(Некоторые другие подходы к чувствительным местам Скорпиона уже
обсуждались.)
Ничто не приводит мужчину Скорпиона в такое
наслаждение, как легкие касания ее языка кончика члена. Надо ли
добавлять, что женщины испытывают особый восторг от канилингуса?
Когда вы поигрываете с половыми органами Скорпиона, вы в прямом смысле можете сказать, что партнер у вас в руках!
ПОСЛЕДНИЕ ШАГИ
Шаги
к расставанию чреваты опасностью. У Скорпиона плохой характер, и
лобовое столкновение с ним может привести к катастрофе. Лучше
прибегнуть и более тонким способам.
Не демонстрируйте
откровенную привязанность, в которой Скорпион так нуждается. Не
утруждайте себя привычными объятиями, по-целуями или словесными
заверениями в любви.
Исходите, прежде всего, из своих интересов.
Жалуйтесь на недостаток внимания к вам, будьте грубы и невыдержанны.
Часто и недвусмысленно указывайте на ошибки, которые они допустили в
обществе.
Берите на себя инициативу в разговоре, даже если не
очень знаете, о чем речь. В спальне не позволяйте ему или ей поступать
только в соответствии с их собственными желаниями. Никогда не хвалите
их.
Если вы женщина и хотите порвать с мужчиной Скорпионом,
забросьте домашнее хозяйство, чтобы дом пришел в упадок. Приглашая
людей домой на вечеринку, выбирайте тех, кто может слегка "разорить
ваше гнездышко".
Если вы мужчина, оставляйте повсюду пепел,
швыряйте одежду и газеты, оставляйте отпечатки грязных пальцев на
стенах. Скорпион никогда не простит того, кто нарушает уют в его доме.
Заставьте
Скорпиона ревновать, а потом высмеивайте его и продолжайте вести себя в
том же духе. Если они требуют объяснений, предложите любой вариант из
известных вам романов.
После этого Скорпион останется рядом с вами не дольше, чем вор-карманник.
Но помните: никаких споров! Вы, может быть, и порвете с ним, по вас унесут на носилках.
ВАШ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ЧУВСТВ
СКОРПИОН
- ОВЕН: Крайне неустойчивое сочетание. Овен любит нововведения в сексе,
а Скорпион с удовольствием в них поучаствует. Но Овен чересчур
свободолюбив для ревнивого Скорпиона. Оба эгоистичны, динамичны и
амбициозны. Может возникнуть сильное взаимное притяжение, но их
индивидуализм разведет их в разные стороны. Короткая связь, неровные
долгосрочные отношения.
СКОРПИОН - ТЕЛЕЦ: У обоих есть
стремление удовлетворить другого в постели. Однако, безусловно,
выявятся их различия, если они продолжат отношения при дневном свете.
Скорпион - противник лени, и он прижимист. Телец любит тратить деньги,
которые зарабатывает. Оба - гордецы, упрямцы и имеют склонность к
доминированию. Их повышенная сексуальность позволяет рассчитывать на
связь, брак весьма сомнителен.
СКОРПИОН - БЛИЗНЕЦЫ: В
сексуальном отношении они близки, но это далеко не все. Необходимо
сознательное отношение к этому. Близнецы воспринимают все слишком легко
для напористого Скорпиона. Скорпион целеустремлен, Близнецы изменчивы,
подвержены колебаниям. Близнецы обладают острым умом и с удовольствием
демонстрируют это при каждом удобном случае. Скорпион расценивает
подобные поступки как явную потерю времени. Неровная связь, трудный
брак.
СКОРПИОН - РАК: Эти два водяных знака хорошо ладят друг с
другом. Прогноз на сексуальные отношения - положительный. Страсть
Скорпиона находит в Раке отзывчивого партнера. Физическая совместимость
помогает сократить трения, возникающие из-за ревности, которой оба
страдают. Если, тем не менее, подобные вспышки все же возникают,
невозможно занять в них позицию стороннего наблюдателя. Наиболее
вероятен гармоничный союз силы и покровительства. Хорошая связь,
прекрасный брак.
СКОРПИОН - ЛЕВ: Оба крайне вспыльчивы, и острые
несогласия могут завершиться насилием. Страсть управляет многим в этом
союзе. Они физически привлекательны друг для друга, однако, Скорпион не
уделяет Льву того уважения и внимания, в которых тот нуждается.
Страдает гордость Льва, а во многих ситуациях ревнивые собственнические
устремления Скорпиона подвергаются испытанию. Возможна приятная связь,
но долгосрочный союз неудачен.
СКОРПИОН - ДЕВА: Их интересы
совпадают во многих областях, но это не относится к сексуальной сфере.
Им трудно установить хорошие отношения. Дева может стать придирчивой.
Скорпион - до грубости откровенным. Если Деве удастся внести
необходимые поправки в свое поведение, вероятно, что-нибудь получится.
Духовная близость на какое-то время, а затем Скорпион начнет поиски
новых сексуальных партнеров.
СКОРПИОН - ВЕСЫ: Скорпион относится
к Весам слишком собственнически и ревниво. Весы чересчур ленивы и
чувствительны для Скорпиона. Однако оба страстны (хотя Весы страдают
переменчивостью настроения). Они ответственно относятся к совместной
жизни, возможны проблемы из-за любви Весов к роскоши, которую Скорпион
может оказаться не в состоянии обеспечить. Частые бури на протяжении
связи. Брак тоже не будет полным штилем.
СКОРПИОН - СКОРПИОН: В
сексуальном плане они способны зажечь огонь даже под водой. Но они
слишком похожи друг на друга. Оба решительны, оба собственники,
ревнивцы и обладатели ужасных характеров. Если они в чем-то различны,
это приводит к возникновению трещин, и связь испаряется. Их
первоначальная взаимная тяга не может долго сохраняться вне теплой
атмосферы спальни. Связь - ах! Брак - ох...
СКОРПИОН - СТРЕЛЕЦ:
Не дарите им дорогих подарков на новоселье. Скорпион любит свой дом, но
у Стрельца всегда готов чемодан, чтобы тронуться в путь. Стрельцу нужна
свобода. Скорпион требователен и слишком большой собственник. Даже
свойственное Стрельцу чувство юмора не способно сгладить шероховатости
в их отношениях. Их взаимное притяжение объясняется сексом и не может
быть продолжительным. На одну ночь - да, на всю жизнь - нет.
СКОРПИОН
- КОЗЕРОГ: Оба настойчивы, амбициозны и хорошо подходят друг другу в
сексуальном плане. Крупных проблем не предвидится. Скорпион более
эмоционален, что хорошо гармонирует со сдержанностью Козерога. Козерогу
импонирует стабильность, которую обещает стремление Скорпиона к
обладанию. Скорпион не ищет в сексе сентиментальности, это устраивает и
Козерога. Благополучная связь, надежный брак.
СКОРПИОН -
ВОДОЛЕЙ: Скорпиона раздражают смены настроений у Водолея. Водолей
участвует в многочисленных общественных делах вне дома, в котором
сосредоточены все интересы Скорпиона. Скорпион не может подчинить себе
Водолея, который очень ценит свободу. Водолей крайне общителен.
Скорпион - наоборот. Скорпиону представляются бессмысленными
непрактичные замыслы Водолея. Акробатика в постели не удержит эту пару
вместе. Пусть каждый идет своим путем.
СКОРПИОН - РЫБЫ: Для этой
пары характерно сильное взаимное влечение. Рыбы готовы положиться на
Скорпиона, чтобы компенсировать свою нерешимость, и с удовольствием
воспримут стремление Скорпиона к господству. Их сексуальная жизнь
должна быть восхитительна. Рыбы изобретательны. Скорпион настойчив. И
связь, и брак удачны.
Китайский из лав О_о
Сегодня первый день с того времени, как я начала играть в эти дурацкие аллоды онлайн - я не играла! Яхууу! Я молодец)))) Вместо этого я целый день (а вернее, всю ночь, т.к. время сна и бодрствования у меня перевёрнутое) - я учила 2-й урок китайского.
Что характерно, в двух фонетических диктантах (1-го и 2-го уроков), которые я писала под аудио-курс - я ни разу не ошиблась в тональности! Зато я ошибаюсь в самих звуках =___= часто не слышу u в дифтонге uo((( Но то, что я слышу тональности - неизменно меня радует :) *я не сразу нашла в конце учебника ключи к диктантам, а когда нашла - была невероятно счастлива проверить себя!*
Ну и да, мне начало удаваться запоминать иероглифы. Когда я могу перечитать историю столько раз, сколько мне нужно. Когда могу свериться с ключами, разобраться со всем толком.
Вообще, учиться по книге оказалось неожиданно приятно. Никто не подгоняет меня. Никто не ругает за тупость. Никто не считает за меня что мне нужно знать, а без чего я обойдусь. Оказалось, мне крайне полезно читать _теорию_ и логическое обоснование того или иного. Так я запоминаю намного лучше, чем "возьми и запомни". И я могу прослушать как произносится тот или иной звук столько раз, сколько нужно мне.
Конечно, странно в 20 лет открывать прелесть учения по учебнику, но... раньше мне всегда больше нравилось живое объяснение =___= Видимо, что-то меняется, да. И... я перестала доверять тем фактам, которые мне говорят О_о Ну, мне потом всегда нужно полезть в книгу и проверить.
Теперь я нашла своё счастье с учебником -___- Я и учебник китайского - гармоничная пара ХД мы нашли друг друга)
Сегодня звонила одногруппница, она в своей компании будет отмечать Новый Год в костюмированном виде. Просила или моё кимоно (которое на самом деле юката, но смысл объяснять)), или моё китайское платье. И написать ей на японском русскими буквами что-то вроде jikoushokai - здравствуйте, меня зовут так-то, мне столько-то лет, я оттуда, я то-то и то-то. Глядишь через несколько дней я смогу написать ей это и на китайском ХДД *бурная радость*
А, вообще, скоро 7 утра и мне пора кагбэ и спать, потому что на 3 часа сходка видолс.
Что характерно, в двух фонетических диктантах (1-го и 2-го уроков), которые я писала под аудио-курс - я ни разу не ошиблась в тональности! Зато я ошибаюсь в самих звуках =___= часто не слышу u в дифтонге uo((( Но то, что я слышу тональности - неизменно меня радует :) *я не сразу нашла в конце учебника ключи к диктантам, а когда нашла - была невероятно счастлива проверить себя!*
Ну и да, мне начало удаваться запоминать иероглифы. Когда я могу перечитать историю столько раз, сколько мне нужно. Когда могу свериться с ключами, разобраться со всем толком.
Вообще, учиться по книге оказалось неожиданно приятно. Никто не подгоняет меня. Никто не ругает за тупость. Никто не считает за меня что мне нужно знать, а без чего я обойдусь. Оказалось, мне крайне полезно читать _теорию_ и логическое обоснование того или иного. Так я запоминаю намного лучше, чем "возьми и запомни". И я могу прослушать как произносится тот или иной звук столько раз, сколько нужно мне.
Конечно, странно в 20 лет открывать прелесть учения по учебнику, но... раньше мне всегда больше нравилось живое объяснение =___= Видимо, что-то меняется, да. И... я перестала доверять тем фактам, которые мне говорят О_о Ну, мне потом всегда нужно полезть в книгу и проверить.
Теперь я нашла своё счастье с учебником -___- Я и учебник китайского - гармоничная пара ХД мы нашли друг друга)
Сегодня звонила одногруппница, она в своей компании будет отмечать Новый Год в костюмированном виде. Просила или моё кимоно (которое на самом деле юката, но смысл объяснять)), или моё китайское платье. И написать ей на японском русскими буквами что-то вроде jikoushokai - здравствуйте, меня зовут так-то, мне столько-то лет, я оттуда, я то-то и то-то. Глядишь через несколько дней я смогу написать ей это и на китайском ХДД *бурная радость*
А, вообще, скоро 7 утра и мне пора кагбэ и спать, потому что на 3 часа сходка видолс.
Засыпаем плохо, а значит надо смотреть тут Всегда совпадает, но я смотрю со сдвигом
Очереднй кризис! Чтоб ни к кому не бегать напишу себе пост.
Засыпаем плохо, а значит надо смотреть тут
Всегда совпадает, но я смотрю со сдвигом на неделю, т.к. Нина родилась на неделю раньше ПДР и в книге так советуют.
Сейчас 44 неделя. Это наш предпоследний длинный кризис.
Чудесная неделя 46. Мир последовательностей.
Ваш малыш готов открыть для себя мир последовательностей. Начиная с этого момента, он понимает, что для достижения цели он должен произвести действия в определенной последовательности. Возможно, вы обратите внимание, что ваш ребенок пытается сложить кубики или пирамидку. Если раньше у него это получалось случайно, то теперь он производит эти действия совершенно сознательно.
Лучшие игры для этих недель:
- Хозяйство. Покажите малышу, как вы готовите и убираете, объясните, что вы делаете. Дайте ему вашу тряпку, так ему будет гораздо интереснее, чем с собственными игрушками.
- Одевание. Попробуйте переодевать или вытирать малыша перед зеркалом. Попросите его помочь вам - поднять руку или вытянуть ногу. Похвалите его за это.
- Причесывание. Позвольте малышу самому причесаться - тоже перед зеркалом. Пусть он сам причешется, почистит зубы, умоется.
- Еда с ложки. Позвольте малышу самому есть ложкой или специальной детской вилкой.
- Словесные игры:
o «Это нос!» Дотрагиваться до разных частей тела ребенка, говорить, как они называются.
o Показывать на разные объекты, говорить, как они называются.
o Стишки-потешки (не буду переводить английские, но это аналоги «Ладушек», «Сороки-вороны»)
- Прятки:
o Распакуй посылку. Заверните в бумагу какую-нибудь игрушку и отдайте малышу. Пусть попробует развернуть ее сам.
o Найди игрушку. Спрячьте игрушку под чашкой (при ребенке), и поставьте ее рядом с такой же, но пустой чашкой. Похвалите малыша, если он догадается, что нужно сделать, чтоб найти игрушку, даже если он не сможет обнаружить ее с первого раза.
Хозяйство - это про нас! ))) Вова начал звать Нинульку - кухаркой )
Читать про недельки подробно тут
суббота, 19 декабря 2009 г.
тесты
взяла у Товарища Тексина
Твои ароматы - цветочно-фруктовые
Хорошо.
Твое время года - лето
Твой способ заработать - собственное дело
(вряд ли, а так -- плохой выбор книг в вопросе про книги)
Жизнь слишком коротка, чтобы провести ее у кухонной плиты
(так нечестно, про собственно кулинарию вопросов мало, зато много таких, которые отношения к готовке не имеют, а больше похожи на фактики на полях детских учебников и справочников с пометкой "А знаешь ли ты?")
Твои ароматы - цветочно-фруктовые
Ты - девушка-праздник, и твои духи похожи на тебя. Ароматы лета, красочные, вкусные и сочные, но в то же время очень нежные, бодрят и поднимают настроение. В этих ароматах романтика и женственность сочетаются с ощущением спокойствия и гармонии. Чистые и свежие как цитрусы, мягкие и теплые как персики, благоухающие композиции дарят тебе и окружающим улыбки.
Хорошо.
По крайней мере, ты не перепутаешь Гренландию с Голландией, а Антарктиду - с Атлантидой. У тебя развито географическое мышление, необходимое для осознания процессов, происходящих в нашем мире в его единстве и многообразии. А если ты чего-нибудь не знаешь - можно спросить кого-нибудь, кто знает.
Твое время года - лето
Море, солнце, золотой песок, ласкающие тело солнечные лучи - ты можешь вечно наслаждаться этими дарами лета, лежа в шезлонге со стаканом освежающего лимонада. Лето чудесно и неповторимо, летом ты можешь просыпаться с первыми лучами солнца и управляться с невообразимым списком дел, летом ты можешь выходить из дома в шортах или мини-юбке, есть свежую клубнику с грядки, валяться на траве и собирать букеты полевых цветов.
Твой способ заработать - собственное дело
Меньше всего ты любишь, чтобы тобой командовали, ты хочешь быть сама себе начальником. Ты сильная и смелая, тебе по силам стать настоящей бизнес-леди и взять под свое руководство целое предприятие. Деловые встречи, разъезды, переговоры, совещания, расписанные до минуты дни, - вот то, что способно сделать тебя по-настоящему счастливой.
(вряд ли, а так -- плохой выбор книг в вопросе про книги)
Жизнь слишком коротка, чтобы провести ее у кухонной плиты
Придерживаясь этой точки зрения, ты предпочтешь потратить время, сэкономленное на приготовлении еды, на построение карьеры или на достижение иных серьезных целей. В конце концов, есть много ресторанов и других подобных заведений, предназначение которых в том, чтобы освободить людей от лишних кухонных хлопот, и им за это платят. Тебе же платят за другое, не зря всегда существовало разделение труда.
(так нечестно, про собственно кулинарию вопросов мало, зато много таких, которые отношения к готовке не имеют, а больше похожи на фактики на полях детских учебников и справочников с пометкой "А знаешь ли ты?")
ЗАМЕТКИ ЖЕНИВШЕГОСЯ.
Заметки женившегося.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста». Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил - пару дней сыт.
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм - это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник. Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга.
Этот парадокс я объяснить не могу.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста». Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил - пару дней сыт.
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм - это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник. Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга.
Этот парадокс я объяснить не могу.
Снеговик: что он символизировал в прошлом? История со снежком...
Пришла зима и преобразила мир своим морозным дыханием.
Иногда все становится похожим на чудесную сказку:
летит белый пушистый снежок,
сверкает на солнце укрытая зимним одеялом спящая земля...
И в каждом дворе, словно по мановению волшебной палочки,
появляются укутанные в шарфы забавные снеговики.
Эта веселая зимняя затея известна людям
уже не одно столетие. Но далеко не многим известно,
какой сверхъестественный смысл был
у снеговика в прошлом.
Если верить старинному преданию, в конце XV века,
примерно в 1493 году, итальянский скульптор,
архитектор, поэт Микеланджело Буонарроти
впервые слепил снежную фигуру. По данным
исторических исследований, первое письменное упоминание
о снеговике встречается в книге XVIII века:
там говорится о «красивом снеговике» гигантских размеров.
А само слово «schneeman», то есть «снеговик» изначально
возникло в немецком языке. Изображение снеговика
впервые появилось в качестве иллюстрации к детской книжке
с песнями, изданной в Лейпциге.
Первые снеговики изображались недобрыми свирепыми
снежными монстрами впечатляющих размеров.
Это не случайно, ведь в те давние времена безжалостные зимы
с лютыми морозами и промозглыми вьюгами приносили
немало хлопот. Скорее всего, именно тогда и появились поверья,
согласно которым снеговики представляют реальную угрозу для людей.
Думали, что опасно лепить их в периоды полнолуния:
для человека непослушание может обернуться навязчивыми
кошмарными сновидениями, ночными страхами,
да и вообще всяческими неудачами. А в Норвегии
существовало предание о том, что снеговиков опасно
разглядывать поздним вечером из-за шторы. К тому же, дурным знаком
считалось встретить снежную фигуру ночью:
ее рекомендовалось обойти стороной.
Только со временем снеговик стал символом новогодних
праздников
Только в XIX веке снежные создания «подобрели»
и вскоре стали незаменимым атрибутом Рождества и Нового года.
Поздравительные открытки с изображением милого улыбчивого
снеговика в окружении веселых детей быстро завоевывали популярность.
Любопытно, что в представлении европейских народов
снеговик - это всегда существо мужского пола,
снежных баб и снегурочек у них никогда не было.
В английском языке для его обозначения есть только одно слово - «snowman».
По старинной европейской притче, святой Франциск Ассизский
считал создание снеговиков своеобразным
методом борьбы с бесами. А по другой христианской легенде,
снеговики - это ангелы. Ведь снег - это дар неба.
А значит, снеговик - не кто иной, как ангел,
который может передавать Богу просьбы людей.
Для этого маленького снеговичка лепили из свежевыпавшего
снега и тихонько шептали ему свое желание.
Верили, что как только снежная фигурка растает,
желание сразу будет доставлено на небеса и вскоре исполнится.
В Европе снеговиков всегда лепили рядом с домами,
щедро украшали гирляндами и домашней утварью,
укутывали в шарфы, а в руки вручали ветвистые метлы.
В деталях их «одеяния» угадывается мистический характер.
Например, нос в виде морковки прикрепляли, чтобы умилостивить духов,
посылающих урожай и плодородие. Перевернутое ведро на голове
символизировало достаток в доме. В Румынии издавна известен
обычай украшать снеговика «бусами» из головок чеснока.
Считалось, что это способствует здоровью домочадцев и оберегает
их от проказ темной силы.
Снеговикам посвящены замечательные детские сказки.
Самая известная - сказка Г. Х. Андерсена «Снеговик».
Собака рассказывает снеговику о своей жизни,
о людях и о печке, у которой она так любила греться, будучи щенком.
И у снеговика тоже появилось необъяснимое желание
приблизиться к печке, ему казалось, что-то шевелится в нем.
Целыми днями, вместо того, чтобы радоваться
трескучим морозам, он тосковал, глядя на печь
через окно... Пришла весна, и снеговик растаял.
И только тогда нашлось объяснение его печали:
снеговика укрепили на кочерге, которая и шевелилась
в нем при виде родной печки.
Герой другой доброй немецкой сказки Мэнди Фогель
«Der Wunsh des braunen Schneemannes» («Мечта коричневого снеговика»)
- шоколадный снеговик. Он мечтает увидеть снег,
и его друг, мальчик Тим, выносит его на улицу.
Снеговичок в восторге от белого зимнего дня
и детских игр в снежки. В конце концов,
шоколадный снеговик сам покрывается снегом,
он искренне радуется этому, думая, что теперь он такой же белый,
как и все вокруг. Но Тим, видя,
что его сказочному коричневому другу еще далеко
до идеальной белизны, не решается нарушить его счастье.
На Руси же снеговиков лепили с древних
языческих времен и почитали как духов зимы.
К ним, как и к Морозу, относились с должным уважением
и обращались с просьбами о помощи и уменьшении
длительности лютых морозов. Кстати, снежные бабы
и Снегурочка - это наше, русское достояние.
Наши предки верили, что зимними природными
явлениями (туманами, снегами, метелями)
повелевают духи женского пола. Поэтому, чтобы
показать им свое почтение, лепили снежных баб.
Не зря существует выражение «зима-матушка»,
«мороз-батюшка». А месяц январь иногда даже
так и называли - «снеговик». Для нашего народа снеговик
- тоже один из любимых новогодних персонажей.
В славных советских мультфильмах «Снеговик-
почтовик», «Когда зажигаются елки» снеговик выступает
как верный помощник Деда Мороза по хозяйству.
В Советском Союзе снеговичков искусно рисовали
на поздравительных открытках.
Сегодня в нашем цивилизованном мире создание
снежных фигур остается не только
любимым занятием детворы, но и общественно
организованным праздником. По всему миру ставят
рекорды по лепке самых высоких снеговиков.
Самый высокий в Европе снеговик красуется на склонах горнолыжного
курорта в Австрии, в городе Гальтюр: его высота достигла
16 метров 70 сантиметров. А рекорд по созданию самого высокого снеговика
в мире был установлен в Соединенных Штатах Америки в 1999 году,
его высота - 37 метров 20 сантиметров,
а вес - 6 тысяч тонн снега.
Екатерина Елизарова
Ladiez
четверг, 17 декабря 2009 г.
Руставели - Необходимое одиночество
Время - всё-таки меньше злое, чем доброе,
А мы - выходящая из него мода.
Жизнь стратегия войны с летальным исходом.
Благо и бремя
Душа, что скрывается под налётом прокуренных лёгких
Отдаёт лёгким покалыванием в сердце заштопанное
Тот, кто зашёл в неизведанное - может заблудиться и стоя на месте,
Лбом упираясь в пологое.
Ведь словно чёрная пакля волос проститутки
Прострация жизни завивается в кутерьму порока
И, как нужные совершенно ненужным, мутки,
Вливается в спирта стакан второсортным, просроченным соком.
Где моё сердце? В груди зияет пустошь
Остатки мыслей давят на больные клетки
Кому-то светит заточенье плоти,
Кому-то на душу повесили замок амбарный
Нет слов о помощи, когда в ней нет необходимости
Ворчанье под нос, как старик беспомощный
Аудиенция с самим собой на людной площади
Сырой фонарь, на нем висящий выродок
Кто на костях своих неистово плясует,
Кто на долгах как ёж в тумане
Ну, что, мозги, вы этого желали?
Знать, как поступить иначе.В будущем.
Гордыня великих ведёт к помешательству
Камни мудрее людей определённо
Быть одиноким не количество в качество
Страх одиночества - есть пища рабов
Замкнутость мысли поэтов ненужных
Вряд ли понять стремящимся к цели
Спокойствие, мир, семья и квартира
Муравейник живёт, продолжатели рода!
Красиво, печально, непоправимо
Исчезнет ещё один паспорт дышавший
Всем даст прикурить последний диктатор
.и мысль создаст новую жизнь.
Любовь требует страдания переживания
Честности открытости самозабвения
Терпимости ответственности понимания
И веры в одновременность окончания.навсегда
Слышишь.
Машины гудят что есть мочи,
Зная, что скоро кончится топливо.
Слышишь.
Они говорят что-то про будущее,
В котором тебя нет.
Слышишь.
Последний друг говорит прощай.
Прощай, сжигать мосты эти мне не впервой,
Ты была лучшей наверно - но для меня всё же не той.
Я поверил в то, что невозможно,
И что мне казалось легко - для тебя оказалось сложно.
Прощай, за всё, что было не так - вину приму на себя.,
Мне не больно, поверь, ведь это ВСЁ КАК ВСЕГДА.
Под прессом грехов моих невозможно расти.
Прощай. в смысле, за всё, что было - прости.
Уходи и закрой эту дверь
Мне не спокойно с тобой я зверь
Взрываться в нутрях всё тяжелее
.старею.
Всё ближе острая необходимость тишины
Газ в пол, в ложку мел, вода, проводник в вены
.выдох.
Приятная.
приятная необходимость
тишины.
Всмотрись в глаза любви
Увидишь в них печаль,
Несбывшиеся сны
И черную вуаль
Всмотрись в глаза надежды
Туман увидишь ты
И правду без одежды
И море без воды
Всмотрись в глаза ты смерти
Увидишь глубину
За сказанное прежде
Почувствуешь вину.
Любить - кого? Таких же себялюбов?
Я солнышком верчусь на слабых нервах
Приятен тем лишь, кто меня не видел
Ведь низок сам я, как ядро планеты
И может рад бы, но нутро брыкается
Напоминая - кто есть где, смеясь.
Любовь до поры, друзья до поры
В руках топоры, перед глазами заборы.
.Одинокий один в одиночестве.
как клякса на мятом пророчестве
Нас больше не будет.
Нас не повторится.
(.телефон занят или молчит -
смысл его потерян.)
Нас больше не будет -
вот смысл
группового движенья
на ощупь.
Я стал противен сам себе
Депрессия, блядь! Слабоумие!
Слабоволие! Бездейственность!
Ответственность!
Несвойственная непосредственность!
Убожество!
У, Божество!
Ну, где Ты?
Ну для чего - Я???
Какая ты?
Сердце полуоткрытое,
болью испитое,
Правдой дышащее,
Ждущее когда настоящее
счастьем наполнит будущее
Какой я?
Сердце тобой живущее.
Пьяное и всемогущее!
Мне грустно, я не знаю почему
Мысль притупляется в ненужной информации
Мне кажется - я знаю, что к чему
И в то же время задыхаюсь в неизвестности
Я лопаюсь внутри шарами злости
К непониманию момента настоящего,
Как отдохнуть мне хочется немыслимо
От жизни, от людей, от обязательств.
Я как юла в последней стадии вращения
Качаюсь в стороны, но всё ж вокруг оси
Взглядом щупая спины, идущих спереди
Понимаю, что Мы Все - лицом к спине
.над пропастью во ржи.
Прости, не надеюсь на понимание,
Надеюсь на время, которое есть
Еще
Здесь
Главное - Знание,
Доброе, Светлое, Честь.
Ты помнишь мои глаза тогда,
Когда я покидал этот мир
Как солнце мое опустилось
В землю на метр один
Как рифмы мои взлетели
Вспуганным вороньём
Как песни мои запели
И знали за каждым углом.
Я - не злой, я просто
агрессивно настроенный
Я вычеркнутый из списков,
Но занесённый в Красную книгу
Я рожден таскать из огня
каштаны
И умереть от голода у
переполненного холодильника.
Я вижу боль в твоих глазах,
Хоть на устах твоих улыбка
Я утону в твоих слезах -
Ты поцелуешь меня зыбко
Твой поцелуй нежнее счастья
Я им с надеждой упиваюсь
Но на душе моей - ненастье,
Я был не прав - теперь я каюсь
Вина моя настоль огромна
Ты вряд ли всю ее поймешь
И очень мягко, очень скромно
Ты тему эту обойдешь.
И растворюсь я в серых красках
Твоих печальных, карих глаз
В твоих по-детски нежных ласках
Забудусь я еще не раз.
Лопнутыми капиллярами смотрит на меня зеркало
Вырвало на пол - чем? болью
Золото мысли покрылось плесенью
Налётом упавших надежд и стремлений.
Выгнуло,
дёрнуло,
душу сдавило
Нет рая при жизни
Всему Есть Конец
В.Е.К. моих слипшихся
Тяжесть слоновья -
Искусственный рай
внутри реального ада.
Ты умираешь на моих глазах
В слезах теряя дни последней боли,
Сжимая вены на руках
Пускаешь рай в густом контроле
Потом ты трогаешь меня рукою
И уплываешь в иной мир
Мне надо плыть сейчас с тобою
Сегодня твой последний пир.
Ты шепчешь что-то через губы,
Обветренные тенью доз
Как будто от простой простуды
Ты умираешь в мире грёз.
Как часто мы бываем одиноки
Как часто нас обходят стороной
И грусть черпает из тебя все соки
И веришь только смерти ты одной
Кто-то плачет, уткнувшись в подушку
Кто-то смотрит в пустое окно
И к виску подставляет пушку
Тот, кому уже всё равно.
Я пишу одинокие строки
На одиноком тетрадном листе
На краю одинокой дороги
Я одиноко скучаю во сне
Мои мысли смеются уныло
Над моим посеревшим лицом
Им одиночество счастьем было
Для меня же станет концом.
Грустно и одиноко.
Бутылка вина почти что пуста
Голова повисла над телом,
А душа ждет тебя.
как всегда.
И ломятся мысли куда-то
Далеко-далеко в приходящее,
Стремятся пытаться жить
в завтрашнее настоящее.
Любовь остается
Не верю в иное
Шрамы обид - эрогенные зоны
Жар поцелуя, что может быть слаще!
Слияние любящих - что может быть выше?!
Любовь остается
И в ней растворяясь
Боль кажется нужной для самопознания
И я улыбаюсь дню одинокому
Вас тысячи было, но я не жалею
И я не играю на чувствах любимых
Я просто люблю с энергией Солнца
И с каждой секундой меня не становится
И с каждой секундой.
Моя любовь остается
Я убью тебя печаль
Выстрелом в висок,
Чтобы горечь разлетелась
На кусочки строк,
Чтобы слабость растеклась
По земле ручьями,
Чтобы мысли о тебе
Стали лишь словами.
Никогда не обнять твои плечи,
Никогда не прижаться к тебе
Все кончается, гаснут свечи -
Я люблю тебя только во сне
Как же так? Почему? О, Боже!
Так с нами жестока Судьба
На моем изъёрзанном ложе
Никогда не будет тебя.
Я с реальностью с этой смирился,
Но не хочет верить душа,
Что всё, на что я молился
Не стоит и пол гроша.
О тебе. ни слова больше о тебе
Избавлюсь от тоски и грусти
Младенцем ночью, при Луне
Я вновь найдусь в капусте
Глаза открою и взгляну
На этот мир душой перерожденной
Пусть всё сначала не пойму
И взгляд мой будет удивлённым.
А в памяти моей не будет тёмных пятен,
Лишь отзвук еле слышный в тишине,
Который будет долго непонятен:
. ни слова больше о тебе.
Прости, но это правда, - я безумно болен
Тобой моя любовь, в душе одна лишь ты
Я в жизни не был так свободен
И в жизни не боялся пустоты так,
как боюсь сейчас.
я вырву сердце, если ты его разлюбишь
и брошу в небо.рассмеявшись как безумец
Я вроюсь в землю телом и останусь
Навеки там под покрывалом пыли.
.и лишь четыре буквы имени любимой
над головой моей сверкает
мрамором.
Я завидую глазам перволюбящих -
В них столько надежды и радости,
В них столько веры в любовь,
В них столько несказанных слов..,
В них столько энергии Солнца,
В них столько мало расчета,
В них столько много эмоций!.
Единственное, что мне в них не нравится-
это отражение моих глаз.
А мы - выходящая из него мода.
Жизнь стратегия войны с летальным исходом.
Благо и бремя
Душа, что скрывается под налётом прокуренных лёгких
Отдаёт лёгким покалыванием в сердце заштопанное
Тот, кто зашёл в неизведанное - может заблудиться и стоя на месте,
Лбом упираясь в пологое.
Ведь словно чёрная пакля волос проститутки
Прострация жизни завивается в кутерьму порока
И, как нужные совершенно ненужным, мутки,
Вливается в спирта стакан второсортным, просроченным соком.
Где моё сердце? В груди зияет пустошь
Остатки мыслей давят на больные клетки
Кому-то светит заточенье плоти,
Кому-то на душу повесили замок амбарный
Нет слов о помощи, когда в ней нет необходимости
Ворчанье под нос, как старик беспомощный
Аудиенция с самим собой на людной площади
Сырой фонарь, на нем висящий выродок
Кто на костях своих неистово плясует,
Кто на долгах как ёж в тумане
Ну, что, мозги, вы этого желали?
Знать, как поступить иначе.В будущем.
Гордыня великих ведёт к помешательству
Камни мудрее людей определённо
Быть одиноким не количество в качество
Страх одиночества - есть пища рабов
Замкнутость мысли поэтов ненужных
Вряд ли понять стремящимся к цели
Спокойствие, мир, семья и квартира
Муравейник живёт, продолжатели рода!
Красиво, печально, непоправимо
Исчезнет ещё один паспорт дышавший
Всем даст прикурить последний диктатор
.и мысль создаст новую жизнь.
Любовь требует страдания переживания
Честности открытости самозабвения
Терпимости ответственности понимания
И веры в одновременность окончания.навсегда
Слышишь.
Машины гудят что есть мочи,
Зная, что скоро кончится топливо.
Слышишь.
Они говорят что-то про будущее,
В котором тебя нет.
Слышишь.
Последний друг говорит прощай.
Прощай, сжигать мосты эти мне не впервой,
Ты была лучшей наверно - но для меня всё же не той.
Я поверил в то, что невозможно,
И что мне казалось легко - для тебя оказалось сложно.
Прощай, за всё, что было не так - вину приму на себя.,
Мне не больно, поверь, ведь это ВСЁ КАК ВСЕГДА.
Под прессом грехов моих невозможно расти.
Прощай. в смысле, за всё, что было - прости.
Уходи и закрой эту дверь
Мне не спокойно с тобой я зверь
Взрываться в нутрях всё тяжелее
.старею.
Всё ближе острая необходимость тишины
Газ в пол, в ложку мел, вода, проводник в вены
.выдох.
Приятная.
приятная необходимость
тишины.
Всмотрись в глаза любви
Увидишь в них печаль,
Несбывшиеся сны
И черную вуаль
Всмотрись в глаза надежды
Туман увидишь ты
И правду без одежды
И море без воды
Всмотрись в глаза ты смерти
Увидишь глубину
За сказанное прежде
Почувствуешь вину.
Любить - кого? Таких же себялюбов?
Я солнышком верчусь на слабых нервах
Приятен тем лишь, кто меня не видел
Ведь низок сам я, как ядро планеты
И может рад бы, но нутро брыкается
Напоминая - кто есть где, смеясь.
Любовь до поры, друзья до поры
В руках топоры, перед глазами заборы.
.Одинокий один в одиночестве.
как клякса на мятом пророчестве
Нас больше не будет.
Нас не повторится.
(.телефон занят или молчит -
смысл его потерян.)
Нас больше не будет -
вот смысл
группового движенья
на ощупь.
Я стал противен сам себе
Депрессия, блядь! Слабоумие!
Слабоволие! Бездейственность!
Ответственность!
Несвойственная непосредственность!
Убожество!
У, Божество!
Ну, где Ты?
Ну для чего - Я???
Какая ты?
Сердце полуоткрытое,
болью испитое,
Правдой дышащее,
Ждущее когда настоящее
счастьем наполнит будущее
Какой я?
Сердце тобой живущее.
Пьяное и всемогущее!
Мне грустно, я не знаю почему
Мысль притупляется в ненужной информации
Мне кажется - я знаю, что к чему
И в то же время задыхаюсь в неизвестности
Я лопаюсь внутри шарами злости
К непониманию момента настоящего,
Как отдохнуть мне хочется немыслимо
От жизни, от людей, от обязательств.
Я как юла в последней стадии вращения
Качаюсь в стороны, но всё ж вокруг оси
Взглядом щупая спины, идущих спереди
Понимаю, что Мы Все - лицом к спине
.над пропастью во ржи.
Прости, не надеюсь на понимание,
Надеюсь на время, которое есть
Еще
Здесь
Главное - Знание,
Доброе, Светлое, Честь.
Ты помнишь мои глаза тогда,
Когда я покидал этот мир
Как солнце мое опустилось
В землю на метр один
Как рифмы мои взлетели
Вспуганным вороньём
Как песни мои запели
И знали за каждым углом.
Я - не злой, я просто
агрессивно настроенный
Я вычеркнутый из списков,
Но занесённый в Красную книгу
Я рожден таскать из огня
каштаны
И умереть от голода у
переполненного холодильника.
Я вижу боль в твоих глазах,
Хоть на устах твоих улыбка
Я утону в твоих слезах -
Ты поцелуешь меня зыбко
Твой поцелуй нежнее счастья
Я им с надеждой упиваюсь
Но на душе моей - ненастье,
Я был не прав - теперь я каюсь
Вина моя настоль огромна
Ты вряд ли всю ее поймешь
И очень мягко, очень скромно
Ты тему эту обойдешь.
И растворюсь я в серых красках
Твоих печальных, карих глаз
В твоих по-детски нежных ласках
Забудусь я еще не раз.
Лопнутыми капиллярами смотрит на меня зеркало
Вырвало на пол - чем? болью
Золото мысли покрылось плесенью
Налётом упавших надежд и стремлений.
Выгнуло,
дёрнуло,
душу сдавило
Нет рая при жизни
Всему Есть Конец
В.Е.К. моих слипшихся
Тяжесть слоновья -
Искусственный рай
внутри реального ада.
Ты умираешь на моих глазах
В слезах теряя дни последней боли,
Сжимая вены на руках
Пускаешь рай в густом контроле
Потом ты трогаешь меня рукою
И уплываешь в иной мир
Мне надо плыть сейчас с тобою
Сегодня твой последний пир.
Ты шепчешь что-то через губы,
Обветренные тенью доз
Как будто от простой простуды
Ты умираешь в мире грёз.
Как часто мы бываем одиноки
Как часто нас обходят стороной
И грусть черпает из тебя все соки
И веришь только смерти ты одной
Кто-то плачет, уткнувшись в подушку
Кто-то смотрит в пустое окно
И к виску подставляет пушку
Тот, кому уже всё равно.
Я пишу одинокие строки
На одиноком тетрадном листе
На краю одинокой дороги
Я одиноко скучаю во сне
Мои мысли смеются уныло
Над моим посеревшим лицом
Им одиночество счастьем было
Для меня же станет концом.
Грустно и одиноко.
Бутылка вина почти что пуста
Голова повисла над телом,
А душа ждет тебя.
как всегда.
И ломятся мысли куда-то
Далеко-далеко в приходящее,
Стремятся пытаться жить
в завтрашнее настоящее.
Любовь остается
Не верю в иное
Шрамы обид - эрогенные зоны
Жар поцелуя, что может быть слаще!
Слияние любящих - что может быть выше?!
Любовь остается
И в ней растворяясь
Боль кажется нужной для самопознания
И я улыбаюсь дню одинокому
Вас тысячи было, но я не жалею
И я не играю на чувствах любимых
Я просто люблю с энергией Солнца
И с каждой секундой меня не становится
И с каждой секундой.
Моя любовь остается
Я убью тебя печаль
Выстрелом в висок,
Чтобы горечь разлетелась
На кусочки строк,
Чтобы слабость растеклась
По земле ручьями,
Чтобы мысли о тебе
Стали лишь словами.
Никогда не обнять твои плечи,
Никогда не прижаться к тебе
Все кончается, гаснут свечи -
Я люблю тебя только во сне
Как же так? Почему? О, Боже!
Так с нами жестока Судьба
На моем изъёрзанном ложе
Никогда не будет тебя.
Я с реальностью с этой смирился,
Но не хочет верить душа,
Что всё, на что я молился
Не стоит и пол гроша.
О тебе. ни слова больше о тебе
Избавлюсь от тоски и грусти
Младенцем ночью, при Луне
Я вновь найдусь в капусте
Глаза открою и взгляну
На этот мир душой перерожденной
Пусть всё сначала не пойму
И взгляд мой будет удивлённым.
А в памяти моей не будет тёмных пятен,
Лишь отзвук еле слышный в тишине,
Который будет долго непонятен:
. ни слова больше о тебе.
Прости, но это правда, - я безумно болен
Тобой моя любовь, в душе одна лишь ты
Я в жизни не был так свободен
И в жизни не боялся пустоты так,
как боюсь сейчас.
я вырву сердце, если ты его разлюбишь
и брошу в небо.рассмеявшись как безумец
Я вроюсь в землю телом и останусь
Навеки там под покрывалом пыли.
.и лишь четыре буквы имени любимой
над головой моей сверкает
мрамором.
Я завидую глазам перволюбящих -
В них столько надежды и радости,
В них столько веры в любовь,
В них столько несказанных слов..,
В них столько энергии Солнца,
В них столько мало расчета,
В них столько много эмоций!.
Единственное, что мне в них не нравится-
это отражение моих глаз.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)