Все идет своим чередом, но не так, как я предполагала. Здесь я столкнулась с тем, что планы рушатся, что планов и быть не может. Я вижу что-то и твердо решаю, что это что-то мне необходимо (или в какой то иной форме... главное, что я принимаю решение). Я спрашиваю себя. Я думаю, как поступить, что делать, и нахожу нужный путь - выбираю его из множества вариантов. Порой, конечно, желания бывают мимолетные, искушения, которые не принесут мне ничего хорошего... И это есть та небольшая часть расплаты, о которой я могу рассказать вам.
"Да.. надо что-то делать с посещаемостью лекций по истории. Ну, ничего. Грядет час расплаты" - (с) Костюченко Инна Юрьевна, лектор... (история, МГУ, химический факультет 2009 год, ноябрь)
Цена на нефть... простите... на желания... стала такой огромной. Я чувствую этот скачок, чувствую как то, чего мне хочется, отодвигается от меня, становится далеким, даже дальше, чем тогда, в девятом классе. С другой стороны, я по-прежнему живу, существую, учусь, по крайней мере, ничего особенного за этот период не произошло. Все меняется, но меняется постепенно. По старым записям я вижу, как меняются ценности и желания. Раньше пугало. Сейчас я думаю, что это закономерный и естественный процесс. В конце концов, мне семнадцать.
Просто мне очень страшно. Я столкнулась с риторическими вопросами. Жизнь задала их мне, а я впервые начала сомневаться, когда в голове всплыли стандартные ответы, придуманные ранее. Сомнение - это в моем случае... полный провал. Сомнение = брешь в непробиваемых доспехах веры = крах веры = потеря силы = ... (далее все самое худшее). Вот есть люди - в моей жизни они под именем Саши. Их двое, они во многом похожи, хотя их индивидуальность ночью видно за многие сотни километров (не придумала другого сравнения, не хочу задумываться, ибо уйду от темы, от сути). Так вот они живут так, как могут... Они НЕ строят планы. Такое в людях всегда очень бесило меня, раздражало и всячески не нравилось. Раньше я это открыто показывала, сейчас же я пытаюсь приучить себя к тому, что людям нужно оставлять свободу выбора. Просто для меня этот вариант неопределенности - самое страшное и разрушительное. Самая тяжкая пытка - ожидание. Самое большая боль в моей жизни - неизвестность. ... Они не планируют жизнь. Они просто живут. Это равно понятию "плыть по течению"? Я не хочу плыть по течению. Я хочу менять свою жизнь к лучшему, хочу делать что-то. Ждать, как Dave Gahan, что на меня снизойдет небесное озарение и поднимет меня с кресла, я не хочу... Это александровское "как получится" - это признак мудрости (понимая бытия... опыта в конце концов) или признак СЛАБОСТИ?.. Я боюсь слабости. Я думала раньше, что эта их особенность есть их слабость, их привлекательный недостаток. Сейчас, когда я задаю себе вопросы, на которые ответ эмпирически и теоретически получается "ждать", мое мнение... изменилось. Его нет. Но, господи, я бы не хотела стать такими, как они. Я все еще хочу верить в то, что могу добиться на порядок больше, чем они. Я верю в это.
Бесполезно, бесцельно... но... помогите мне? Ответьте на вопросы здесь так, как можете... как видите это все вы.
Я задумалась. "Ради чего я живу?"... Логика была примерно такая - мое творчество представляет ценность только для меня, я вовсе не хочу изменить мир к лучшему. Я не хочу помогать людям. Я не верю в общепринятого бога и не хочу посвятить себя служению церкви. Мне не интересна наука, политика, бизнес, спорт. Я не хочу "нести в мир свет", кого-то чему-то учить или делать лучше. У меня нет детей, я не хочу детей (потому что не могу разобраться в себе... какой в таком случае ребенок?). У меня больше нет того, кто нуждался бы в моей помощи. И почти нет того, о ком бы я хотела заботиться. В моем сердце нет любви, заставляющей жить. Я часто говорю пафосные глупые слова, пустые... совсем. Рядом нет никого, кто был бы мне по-настоящему дорог. Я ничего не жду.
Единственное, чего я однозначно хочу - так это комфорта. Деньги, чтобы купить себе все, что мне необходимо... очень-очень много денег. На всякую ерунду. Я живу на стипендию в 2200 рублей и ... (да, эти слова я потом с вероятностью в 99% удалю, когда буду плакаться вам о своих трудностях) мне хватает. Хватает ведь. И живая ведь.
Это очередная плата за желание... за мелочное желание.
У меня нет желаний, нет мечты. Есть стремления и цели, которые я поставила сама себе. Мне они по сути не нужны... но они есть, чтобы мне было чем заниматься. Химия... доктор наук, ректор... плевать на все это. Хоть социология, ГУ, медицина, астрофизика или институт общественного питания (бред какой-то в голову полез). Не бред - то, что МГУ. Опыт. Трудности = их решение = сила = САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ. А почему, если я ставлю своей целью самосовершенствование, я совсем не читаю книг?.. А сказать, что мой путь самосовершенствования есть иной, не через книги... это ли ложь или это действительно так?...
Такое перепутье... Я не вижу смысла и впервые осознанно и спокойно думаю, что мне не надо жить дальше. Вот я есть. Я для чего? Зачем я ем еду и перерабатываю кислород в углекислый газ? Мне ... скучно? Ничего такого особенного не случилось. И я не в тяжелейшей депрессии. Я в нормальном состоянии. Просто... это самое главное... дальше. Может, решение родится именно здесь, из ваших ответов или моего восприятия их...
У человека есть выбор. Жить или не жить. Что нужно выбрать абстрактному человеку? Что нужно выбрать мне?
В чем смысл жизни? Какие варианты? В чем вы видите смысл моей жизни? Какой он должен быть? В чем смысл вашей жизни?
Плыть по течению или бороться? Мы в болоте или в реке?..
А бывает так, что нужно ждать, просто ждать, ничего не делая? Это необходимо или это слабость?
и вообще... мне пора лечиться?
Я прошу Вас ответить мне на эти вопросы... но пожалуйста, не надо пафосных речей... ответы... ваша точка зрения. Доказательства. Не нужно приводить две точки зрения, они у меня есть, они в самом вопросе... Саша, это особенно относится к тебе. Если вы не знаете, но хотите показать мне свое неравнодушие и помочь, скажите, что не знаете ответ на какой-то из вопросов, но не пропускайте его.
Я на перепутье. Оно пугает меня. Все мое шаманство - все мои пророчества и люди вокруг твердят "жди."
Мучительно. Мои две части разошлись совсем далеко. Я раздвоилась совсем страшно, и два голоса в голове... противоположное...
Не знаю, что написать в конце.
Ищущий да найдет... Дорогу осилит идущий.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий