про семью и мои желания

я не так устаю от работы на износ и учебы в это же время, сколько от того, что творится дома.

Меня угнетает эта атмосфера. Любой позитив испаряется, стоит переступить порог. а если и остается хоть капля радости, ее выбивают, словно инородное, не заслуживающее внимание.

Как мне это надоело. Вечный вопль ребенка, крики старших. Ужасно действует на мозг. Даже поговорить не о чем - начинаешь что-то рассказывать или спрашивать, а меня никто не слышит. Или делает вид, что не слышит - не знаю. Но обидно. Повторяю сказанное раз 10, потом плюю и ухожу, абсолютно раздраженная.

И мне еще говорят, что это я "выделываюсь"?!

Я делаю все, чтобы как можно меньше здесь находиться, как можно меньше напоминать о своем существовании. Нашла работу (как только выдали паспорт, искала приработок. Ну и до этого иногда чем-то промышляла), чтобы лишний раз не тратились на меня. И так все на соплях держится. Провожу больше времени на курсах, на работе, в школе, только чтобы лишний раз меня не видели. И чтобы лишний раз не портить себе/им настроение.

Как это все..надоело. Хочу уехать, потеряться для них. Хочу жить, в конце концов, не задумываясь, как бы поменьше присуствовать там, где мой дом.

Хочу в Питер. Он дальше нска, там нет столько родни или знакомых. Там проще затеряться для них.

Надоело. Надоело портить нервы им и себе, мелкими скандалами, как сегодня.

"Не заваривай тут чай, это моя кружка!" - а где мне заваривать? И снова почти вся зарплата уйдет на ненужную, по-сути, вещь. Ведь в доме кружка и чайник. Можно же разделить? Но нееет. Черт бы их побрал, нет!

Бабушка, родная бабушка, лишний раз боится залезть в холодильник. Из-за кого? Опять же, из-за них. То же мне, дети...

Я не понимаю этого всего! Не-по-ни-ма-ю. Ладно бы, чужие люди. Но мы же - одна семья?!

Зажаться, не давать.. Потом родственники удивляются, какая настырная, упрямая и самостоятельная девочка выросла. Нечему удивляться. Я теперь вообще с трудом представляю такую жизнь, где бы мне не пришлось рассчитывать только на свои сбережения и силы, где кто-то может безвозмездно сделать тебе что-то не по мелочи.

Я привыкла, что не имею права попросить что-то. Мне могут или предложить, или я все-таки выдавлю из себя просьбу. Но с кучей заминок и сотню раз подумав. Сколько раз в детстве я уже отказывалась попросить что-либо для себя, когда шли в магазин? Не считала. Изредка что-то попрошу, и то, требуют за это "внести свою долю". Черт подери...

Да, я прошу иногда что-то у друзей. Но только потому, что знаю - я дам, когда нужно. Или просто потому, что захочу сделать приятное. Поэтому что-то по-мелочи я прошу иногда.

Но сверх этого? Увольте, не получается. Не привыкла. Не могу.

И спасибо огромное тем людям, которые стараются это изменить во мне. Которые просто берут и делают что-то хорошее. Вас не много, даже пальцев одной руки -много, чтобы считать) Уж простите мне такое..сравнение. Но - я даже не знаю, какие нужны слова, чтобы выразить, как я благодарна за комок радости и надежд, который остается в груди после вас. Не знаю, кто из вас это прочитает и прочитает ли вообще. Может быть, когда-нибудь, вам удасться изменить меня. В лучшую сторону.

"Иногда ты испуганно отшатываешься от зеркала, потому что из его глубины на тебя смотрит незнакомец, которым ты все еще боишься быть."