Без заголовка

http://det.org.ru/?&p=30

Несимметричность расстояния.

- Дед, не подходи ко мне! Ты болеешь! Только я могу к тебе подходить!

Ребёнок на дневноую прогулку с мамой брал лопатку. Вечером диалог с папой:

- Я видел днём кошечку и гладил её.

- Зачем? Ведь, она грязная?

- Ну, я же лопаткой её гладил.

Ссоримся с 13-летним сыном.

- И эта женщина говорит мне "хватит"! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни! Можно сказать, все...

Четырёхлетний сын обнаружен с пальцами во рту. Предлагаю:

- Погрызи мой.

- С лаком не ем!

Спросили:

- Как звать жену кота?

- Котиха.

А мы вчера идём с сыном по улице, а впереди нас девушка шла в очень короткой юбочке. Сын так оценивающе посмотрел на неё, и говорит:

- Какие красивые сапоги!

Артём снял заколку с моих волос, расправил волосы и удовлетворённо:

- Красивая у тебя ШЁРСТКА...

Утром в поликлинике сдали анализы в одном кабинете, сидим перед другим. Сашка сидит на деревянной скамеечке, грустит понуро.

- Саш, ты чего?

- Не нравится мне тут.

- А почему?

- Им тут только мои какашки интересны, а я еще и стихотворение могу прочитать, и языком здоровско щёлкаю.

Женщина есть женщина, даже если ей три года.

Заходим с дочкой (3,5 года) в лифт. Перед нами там кто-то ехал и остался запах сигарет, одеколона и алкоголя. Я говорю:

- Фу, как воняет.

На что, дочка отвечает:

- Мама, не воняет, а пахнет. Пахнет мужчиной!

- Ой, какую ты Бяку-Закаляку нарисовала!

- А это не Бяка-Закаляка.

- А кто?

- Это ты, бабушка!

- Наташа, что тебе подарить на день рождения?

- Мам, подари мне счастье.

Полинка (7 лет), сидя на краю ванны, долго смотрит на маму, которая перед уходом на работу крутится перед зеркалом, и в конце выдаёт:

- Мама, ты такая красивая, что мне захотелось в туалет!

Дочери 2,5 года. Держит в руке божью коровку. Мама спрашивает:

- Доча, кто это?

Девочка не может вспомнить. Мы подсказываем:

- Бож...

Дочка радостно:

- Боже мой, - это коровка!

На кухне, готовлю. Как обычно, фоном работает телевизор. Подходит сын и одобрительно, так, произносит:

- Футбол смотришь? Молодец, мама.

В садике девочки хулиганят, не хотят одеваться на прогулку, бегают и хвастают друг перед другом:

- А у меня новый шарфик!

- А у меня жёлтые новые носочки!

В это время одеваю Сашку, она всё время пытается вставить своё "а у меня". Наконец, придумывает:

- А у меня у папы новая старая причёска!

Собственно, это означает, что папа давно не стригся и опять отрастил лохмы. Её подружка выпаливает:

- А у меня - новый папа!

Все притихают, понимая, что такой аргумент не перебить шарфиками и носочками... Сашка, вздыхая, говорит:

- А у нас ещё старый папа не кончился...

Пасмурно. Тучки. Дождик за окном сеется... Ребёнок грустит - гулять не пускают. Прошло несколько часов. Погода поменялась. Вовочка (2 года 3 месяца) зовёт меня:

- Мама, иди скорей! Одевай меня! Папа солнышко включил!

В разговоре сын употребил выражение "Дежа вю". Спрашиваю:

- А ты знаешь, что это значит?

- Дежа вю? Ну, да... Это, например, тебя лупят ремнём, а ты думаешь: "О!.. А, ведь, это уже со мной было!"

Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:

- Чебурашка...

Я спрашиваю:

- А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?

- Гена... папа Чебурашки.

- Нет, Гена не папа Чебурашки, он...

Дочь задумывается и вопросительно так:

- Мама?!

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:

- Папа! Ты что, ёжика съел?

Стася пошла в 1 класс. Показывает мне прописи. Я:

- Стась, ну что ж у тебя так всё криво-то?

Стася, вздохнув:

- Не в себе была...

Недавно дочка возмущённо заявила мне:

- Я не хочу быть Василисой!!! Хочу быть какой-нибудь обычной Машей или Дашей!

- Что так?

- Да, сколько можно уже быть Прекрасной и Премудрой?! Так и с ума сойти можно!

- Мама, а кофе - это твой бензин, да?

Печально...

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну:

- Что вы будете заказывать?

Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:

- Я бы хотел хот-дог.

Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:

- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.

Официантка проигнорировала её слова:

- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? - спросила она мальчика.

- С кетчупом.

- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.

За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:

- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

- Мам, а сколько стоит килограмм тапочек?

Двойняшки Серёжа и Вадим (2 года 2 месяца) лепят колобка из пластилина. Серёжа:

- О! Лепил колобка, а получился Вадя.

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:

- Мама, когда я сплю, не говори мне "опаздываем, опаздываем..." Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

Аня (4 года) поссорилась с папой и обиженно ему заявляет:

- Веди себя хорошо, а то я тебя в мячик закатаю!

- Автопортрет - это что? Портрет гонщика или машины?

- Бабуль, а можно я яблоко порежу?

- Нет, ты можешь порезаться!

- Себя, значит, можно, а яблоко уже жалко?

- Максим, пюре будешь?

- Нет, я голодный макаронами!

Капитолина:

- А милиционер так называется, потому что у него милое лицо?

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

- Не представляю, - говорю я.

- Капец бы тебе был, мама!

Знакомая рассказывала, едут с дочкой в трамвае. Дочке года 4. Впереди сидит мужчина с шикарной шевелюрой до плеч. Девочка говорит маме:

- Мама, смотри, какие у тёти волосы!

- Это не тётя, а дядя.

Девочка никак не угомонится, начинает дёргать мужика за волосы, и опять говорит маме:

- Мама, смотри, какие у тёти волосы!

- Доця, это не тётя, а дядя.

Наконец, мужчине надоело это слушать, и он с сердитым таким видом поворачивается назад. Тут девочка с испугом на весь трамвай:

- Ой мама, да у неё ещё и усы!!!

Старшему сыну было года 3-4, только недавно в садик пошёл. Начал переживать по поводу, что на утренники ему не дают никаких поручений особенных. Ну, там, стишок прочитать или песенку спеть. Я ему и говорю:

- Ты должен воспитательнице сказать, что тоже хочешь активно участвовать.

Проходит время. Прихожу за ним в садик и тут несётся моё чудо, глаза сияют:

- Мама! Мне слова на утренник дали!!!

- Какие слова? Много?

- Мама, я буду котом. Я буду так ходить, взад и вперёд...

- Ну, а слова-то какие?

Сын снова начинает показывать как он ходить будет. Я опять:

- Ну, а слова-то, слова?

Сын смотрит на меня, типа, "до чего ты мама не понятливая", и выдаёт:

- Мама! Я буду говорить: "Мяу"!

- Мама! Ну, ты удивительный зверёк! То ты меня любишь, то не любишь...

Отдыхали летом в санатории, там много детей было. Стёпа (5 лет 9 месяцев) увидел двух очень симпатичных девочек-близняшек. Как ни пытался с ними познакомиться, они не отвечали взаимностью. Стоит в очередной раз, смотрит, как они играют. Я:

- Стёпик, так познакомься с другими девочками или с мальчишками побегай.

- Я уже знакомился, не хочу с другими! Я с этими хочу играть!

- Ну, почему именно с ними?!

- Я не знаю... Они такие красивые... И одинаковые... И две... Не знаю! Хочу и всё!

Маша (2 года) отгадала загадку.

- Кто зимой холодной ходит злой голодный?

- Папа?.. - слегка растерянно спросил ребёнок.

4,5 года. Озабочены появлением Деда Мороза.

- Мама, а Дед Мороз днём спит?

- Не знаю...

- Конечно спит. Днём спит, а ночью к детям приходит.

Прямо вампир какой-то...

Продолжение следует.