Давненько я не участвовала во флешбмобах

А тут такая perfect_a вдруг рассказала у себя в журнале 10 шуток про свой секс и пообещала всем желающим по теме для высказываний дать. Я дико оживилась, потому что думала, она мне про мой секс разрешит рассказать. Но она почему-то не разрешила. А сказала, что я, Котька, про работу отчитаться должна.

Понимаете, это она вообще меня огорчила сильно, что не дала написать про секс. Потому что работа - это мое слабое место. То есть во мне слабых мест много, особенно вокруг лица. Но работа из них самое хлипкое. Я вот сейчас вспоминать буду, чтобы на 10 пунктов набралось, а вы сами все поймете.

1. Первый трудовой опыт случился у меня в раннем детстве по глупости.

Мамушка моя так здорово наглаживала наволочки горячим утюгом, что прямо мне захотелось тоже понаглаживать. Утюг так - рраз-рраз! И след от него горячий, ароматный и без единой морщинки! Главное, просто как. Берешь наволочку. Берешь утюг. Туда-сюда, туда-сюда - и готово. Делов-то!

Мамушка на мой трудовой порыв засомневалась. В ту пору я весила примерно столько же, сколько утюг и нашей совокупной мощности хватало только на носовые платки.

Первый платок вышел комом. То есть собрался гармошкой. Плиссерованный кусок ткани пришлось намочить, прилепить к гладильной доске, опять собрать утюгом в гармошку и повторить всю процедуру с самого начала пять раз.

Второй платок целиком остался на утюге. К счастью, мамушка в этот момент уже переместилась на кухню и не видела, что второй платок я отдирала от утюга третьим, четвертым и пятым. Шестой платок был выглажен идеально. Но тонкое рукотворное кружево, обрамлявшее кусок батиста, стало совсем-совсем тонким. До невидимости. Какие-то длинные неаккуратные нитки свисали по краям платочка и их пришлось отрезать ножницами. На седьмом платке я пообещала себе, что обязательно научусь сморкаться в кулак, как мой лучший друг Денис, потому что сморкаться в наглаженный шедевр восьмого платка было бы все равно, что плюнуть в детсаду на портрет Ленина.

Этим философским замечанием я порадовала мамушку. Вручила ей утюг и сказала, что я нагладилась по самые помидоры.

- Как? Все уже? Но ведь там еще дюжина платочков осталась, - занедоумевала мамушка.

- Да. Все. Не хочу. Устала.

- Ну что ж это за работница такая? Работу надо выполнять до конца. Через нехочу. Через устала!

Так к 20-му платку я поняла, что гладить - это работа.

Что это хуевая неоплачиваемая работа, которую надо делать, преодолевая отвращение.

Что я ненавижу гладить и все остальное, что можно назвать словом "работа".

2. Когда у меня много работы я начинаю делегировать полномочия, приговаривая: "Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Фотея, пусть вдвоем потеют"

3. В то же время когда у меня мало зарплаты я твержу заклинание "Зарплата, зарплата, прийди от Кондрата в размере двойного-тройного оклада."

4. Почему-то ни одно из этих заклинаний не работает.

5. Самая сентиментальная из моих книжек, которая гарантированно выжимает слезу из всех, кто ее читает, называется "Трудовая". Первая глава в ней называется "Принята на должность преподавателя физики". Вторая и последняя "Уволена с должности преподавателя физики по собственному желанию". Краткая, но выразительная трагедия системы среднего образования.

6. Первый раз мой труд оплатили наличкой, когда мне было 6 лет. За чисто выметенный двор, политые помидоры и расчесанную собаку, дедушка выдал мне грандиозную сумму в три рубля. Шальные деньги были немедленно отнесены на совхозный рынок и потрачены мной на двух громадных леденцовых петухов на палочках для меня и двоюродной сестры. Шесть пластинок сливовой пастилы, изготовленной кустарным способом без соблюдения санитарно-гигиенических норм и по две на рыло ядовито-розового цвета конфеты-тянучки ручной работы, завернутые в мутный целофан, прикончили остаток моей первой зарплаты.

По дороге домой мы с сестрой справились с чудовищными петухами, остальные сладости в организмы не поместились. И тут наступила засада. Я вспомнила все, что рассказывала мне мамушка про эти конфеты, когда за руку оттаскивала меня от разноцветных искушений. Про их страшный вред для желудка. И смертельную опасность для зубов. Я посовещалась с трехлетней сестрой и конфеты решено было припрятать. Мы нашли заметный пенек в лесополосе возле дома и закопали конидтерский клад под его корнями. Было решено, что мы спросим разрешения у старших, можно ли эти конфеты купить. И если нам разрешат, то мы откопаем клад, принесем его в семью и со всеми поделимся. А если не разрешат, то потихоньку съедим сами и поделимся только с теми подружками, которые тоже будут готовы рискнуть здоровьем.

К огромному моему удивлению, конфеты купить разрешили. Мы с сестрой понеслись на перегонки к заветному пеньку, но... В лесополосе оказалось слишком много пеньков. Через пару часов безуспешных поисков, уставшие и зареванные, мы с сестрой вернулись домой и во всем повинились. Взрослые смеялись и рассказывали эту историю другим взрослым. Но денег больше не дали. Говорили что-то про жизненный урок. Я тогда еще не ходила в школу и об уроках имела понимание самое смутное. А конфет до сих пор жалко.

7. В мою трудовую книжку по соображениям цензуры не попали следующие главы

"Несовершеннолетняя сборщица эфирно-масличной розы"

"Менеджер по продажам крупы и картошки"

"Продажная журналистка уличного телевидения"

"Секретарь руководителя в области игрового бизнеса и индустрии развлечений"

" Автор диалогов в адаптированных сериалах"

" Психолог образовательного центра"

"Редактор контента и копирайтер студии веб-дизайна"

"Консультант по грудному вскармливанию"

"Журналист"

"Солистка самодеятельного ансамбля народной песни и пляски"

8. Я всего один раз в жизни попросила работодатеся поднять мне зарплату. На следующий день в интернете я прочла первую публикацию о неизбежности мирового финансового кризиса.

9. У меня была мечта написать книжку про Петю Яблочкова и прожить безбедную жизнь на гонорар. Пока я мечтала, Петю Яблочкова обозвали Гарри Поттером, а книжку написали в другом месте.

10. Моя самая любимая работа пришла в мою жизнь благодаря ЖЖ.