Умею вызывать зависть, хотя сама завидовать не умею.

Сейчас у меня крайне странный, но в то же время лучший период жизни. Я никогда не ощущала себя настолько одинокой... в большинстве своем люди, окружающие меня, черствы и моя впечатлительность для них чужда, и, соответственно, является предметом насмешек "за спиной". За руку, так сказать, я не кого не ловила, но все вижу и понимаю.

Люди, которые были для меня некогда самыми близкими оказались не такими какими казались. Хотя я рада, что так вышло. Ведь лучше разочароваться в малом, нежели в великом.

Я знала, о существовании черствого и лицемерного мира Москвы, но не понимала что это. А сейчас мне противно и я снова закрываюсь в себе. 

Но я знаю точно одно: ни у кого нет такого друга как моя Алеся. По крайней мере из моих более менее знакомых. Она сама звонит из северной столицы когда мне плохо, чувствует что ли. Вот в последний раз она сразу же спросила: "ну!? Как твои дела?!"- с такой интонацией, как будто она знала, что в этот момент у меня случилась истерика. Черт возьми, кто еще будет слушать мои проблемы за свой счет(межгород)!? А еще и вместе со мной проанализирует и успокоит! Я не знаю почему она меня так любит, у меня не получается платить ей такой же любовью....может по-этому и всегда "рядом"... просто... ни за что... просто так

Может за то, что я являюсь таковой, воспитанной в строгости и вечных противоречиях, за то что видела жизнь не с лучших сторон, от чего быстро постарела. Меня, в отличие от моих сверстников, не привлекает порочность... это скорее часть меня..с восьмилетнего возраста... 

...когда зарезали Сергея, друга моего брата... я, конечно, слышала официальную версию убийства, но она может быть неправдой...

...когда я жила в самом жутком квартале города, ближе всего расположенного к ВАЗу, прошедшим летом я прошлась по этому месту...и все боялась как бы меня не убили...

...шоссе лежащее вдоль одной из сторон квартала являлось местом работы проституток, например, для моей соседки на лестничной площадке...

...а по другую сторону шоссе были автостоянки...а за ними поле...в прошлом году там одноклассники убили одного мальчика...восьмиклассники вроде... раздавили голову плитой, после жестокого избиения...кто-то сказал, на уровне слухов, что еще ему отрезали гениталии...

...этот квартал был полон барыг, наркоманов, соответственно, и жутких школьников...

...был случай, когда ученик убил учительницу и ее дочь... в школе, рядом с моим домом...

...а еще я помню как однажды родители ссорились, а я плакала...пришла соседка...

...когда ушел отец...его последние слова: "ну дочка, пригласишь на свадьбу?"...я пролепетала "да", но на самом деле я его сильно боялась...и мне пришлось это сказать...

Но не только, живя в том жутком втором квартале, я познакомилась с ужасами бытия... дальше было хуже, несмотря на переезд в очень благоприятную местность. Два года нервозности, усердной учебы, в которой я старалась забыться, никогда не сотрутся из памяти.. знакомство с криминальными сферами, унижением и вечными срывами мамы на меня, конечно же. Я всегда боялась ее разочаровать, однажды, за день до свадьбы брата, я допустила какую-то пустяковую оплошность- так мама еще никогда на меня не кричала... мне показалось что я человека убила... не знаю что меня тогда остановило, я всерьез захотела убить себя...

Но день, когда в голове обрушилось все, наступил через пару месяцев. У меня выходили две четвертки и мама серьезно и достаточно эффектно пригрозила: "закончишь с четвертками- будешь тут учиться или пойдешь официанткой в местный бар"... и в этот момент перевернулось всё... я перестала дышать...потому что просто не получалось...конечно эта была мера воспитания... в очередной раз захотелось сдохнуть...уйти и саму себя не мучить... 

сейчас она мною гордится, была счастлива, когда я поступила в вуз...

но я смотрю на многих однокурсников и думаю: "...изнеженные и счастливые...мало на что способны"

но радуют несколько человек, с которыми я познакомилась. Они мне Алесю напоминают.

Что-то я куда-то ушла не туда.

А, вообще, я очень счастлива. Все от того, что каждый день борюсь с собой, ухожу все дальше от привычного мира (моя академия, неинтересные посредственные знакомые и тому подобное)...пью малиновый чай, ем совсем мало, покупаю всякую дрянь, учусь.

Хочу на третьем курсе поступать на параллельное обучение в мгудт... хочу заниматься мужской одеждой... 

а на самом деле, от души желаю вам, любимым (Майя, Лена, Лера), пережить то, что сейчас испытываю я. Своеобразный процесс самоочищения. Ну, конечно, если уже что-то подобное было, то оно вам не нужно.